АНЕКДОТЫ ОТ ЕВРЕЯ

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Если Вы смотрите рекламу и видите в ней надписи мелким шрифтом, никогда не пользуетесь этим продуктом, потому что Вас одназначно нае*ут!
Если Вы смотрите рекламу и не видите надписей мелким шрифтом, значит Вас уже нае*али!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Льзя без не значит можно.

Помню первый пост отечественного блоггера "не понравилось".
И его пост спустя несколькоо лет "Меня возмущает"
и его пост непосредственно накануне убийства "Терпеть нету сил"

однажды на уроке рисования учительница задала детям нарисовать какой ни будьсосуд кто нарисовал вазу кто чашку а вовочка нарисовал огромный член подходит училка и спрашивает во вочка разве это сосуд сосут марь ванна еще как сосут еxdдав

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки,
лучше - две палки...

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать... А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Я ещё вчера решил если мой анекдот опять поместят во всякую всячину,
разведусь! Да не с вами Дима с женой.

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

1. Ввозимые в России яхты и самолеты освободили от уплаты таможенных пошлин.

2. В правительстве обсуждают ввод налога на сбор ягод и грибов.

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Шойгу огласил новые требования к спецназовцам - стойкое отвращение к компасу и западным системам навигации. Мох на дереве, тараканы в голове и ГЛОНАСС в небе - вот путеводные звезды спецназа гандорашки!

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

Добавление к:
АНЕКДОТ №967358
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
5. Я же обещал не поднимать.

- Так и батюшка говорит.
- Кто говорит?
- ? Я ж сказал - "и батюшка говорит".
- Я слышал. Но кто говорит "ибать ушко"?

Другие анекдоты: