АНЕКДОТ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про йогурт.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про студентов.

Во дворе под окнами стоят "Ауди А8", Форд-Фокус", какая-то KIA, "Лада Приора", "Лада Калина". Но почему-то сигнализация орёт каждую ночь только у раздолбанного и ржавого "ВАЗ-2107".

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что увязнуть в болоте и делать вид, что принимаешь грязевые ванны.

-Почему в России на каждом шагу рамки металлоискателей?
-Нефть дешевая - бабок не хватает! Ищут металлолом у "террористов" и отбирают!!!

Три гея в Канаде решили взять в свою семью ребенка:
http://newsgroup24.ru/archives/1486
Ну прям как в песне ...
Три жописта три весёлых папы
Экипаж Канады ГейевОй

Один приятель спрашивает другого:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Бухал, что ли?
- Да!.. Чуть не умер!

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по

квартире слоняется. Папа говорит ему:

- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на

улице.

Вовочка отвернулся к окну:

- Як-40 летит. Баба Нина прошла. Миша в окно вылез -

тоже, наверное, родители е#$%тся.

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

Глупо оценивать "Мисс мира", не зная, хороша ли она в постели.
Причем, именно с тобой.

- Ты за Крым или Турцию?
- В Крыму я живу, а в Турции отдыхаю.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

Нельзя построить своё будущее, разрушая своё прошлое.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

В молодости у Путина и его жены Людмилы были трудности в браке и они хотели развестись. Людмила поехала посоветоваться к своей еврейской родне.
– Так мол и так – сказала она, хочу развестись.
– Людмила, а кто твой сожитель? – спросил Людмилу старый дедушка Хаим.
– Заведующий клубом. Полковник.
– Ой-вэй, Людочка! У моей сестры, тети Розы муж - завскладом. У него есть шикарный дом, две машины, дача и много еще чего; У сестры моей жены, тети Песи муж – тоже завклубом. У него тоже есть шикарный дом, машина, дача и много чего еще. Но чтобы завклубу удалось выбить для себя полковника – такое я, Людочка, слышу в первый раз - а пожил я немало. Попомни, меня, Людочка – этот гой далеко пойдет!

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

кто расставался с будущим со смехом?

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

- Что за нелепое предложение? Да за кого ты меня принимаешь?!
- За человека, измученного склерозом, который пытается выяснить - кто он такой.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

Детский викиликс:
- Як-40 - вовсе не устаревший самолёт. Мама - не самая умная и не самая
добрая по отношению к сыну. Детей не приносит аист.

В матче на звание чемпиона Папуа-Новой Гвинеи по шахматам шахматист в ответ на съеденного соперником коня съел самого соперника.

Реальные доходы населения снижаются, а нереальные растут.

Муж решил продемонстрировать гостям свое господство над женой: „Эй, Таня, если шашлык плохо промариновала - накажу тебя... по всей строгости анального закона!!“

Жена: „А чем ты меня, Коля, собрался наказывать? В АНАЛАХ природы таких крошечных пиписок еще не было!“

армянское радио спрашивают:
правда ли,что россия-футбольная страна?
армянское радио отвечает:
если судить по тому,сколько россия заплатила за право участия в этом чм-то да

После смерти Джуна стала ясновидевшей.

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.

Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой.
Жена: - Ты где так нажрался?
- Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками.
- Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен
был отмечать. Ты же гомик.

Другие анекдоты: