ОДЕССКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

Еврейские анекдоты [16+]

Душевный одесский говор

Одесский жаргон, нарезка Ликвидация

одесский рынок Привоз - продавщица (рыба)

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

"ЛИКВИДАЦИЯ" - ТЕТЯ ПЕСЯ И НАСТОЯЩАЯ ОДЕССА !!!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Покуда сохраняет к чему-либо человек интерес, надежда его не покинет.
© Андрей Бесценный

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

8. Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть думает, что это караоке и поет!!!

Английские студенты изобрели супер велосипед развивающий ахрененную скорость. Никак не могли улучшить результат. Хоть тресни. Палочкой выручалочкой стали русские студенты по обмену. Они посоветовали использовать русского медведя умеющего ездить на велосипеде и обладающего силой восьми человек. Когда велосипед начал плавиться от трения об воздух, нато решило немного отодвинуться от российских границ.

Из Калуги пишут. Артамян из закрытой секции бокса сделал танцевальный кружок для
занятий танцами с саблями. Забавно...

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

От проекта "Новороссия" осталась одна лишь "Лугандония".

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Мы трахали вас восемнадцать лет и будем трахать дальше. Прошу отнестись к этому с пониманием.

Настенька приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Настенька, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

- Вот у меня третий уж раз: "Кипит мой разум возмещенный..."
- Да НЕТ, нет, пациент, просто у нас. "Не те же системы снабжения .."
Доктор - я в шоке.

Почему 40 лет все избегают отмечать, а 9 нет?

Мать с упрёком говорит своей дочери:
- Люся, тебе должно быть стыдно! Все твои подруги уже успели развестись, а ты ещё не вышла замуж.

В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить
террориста по походке!
- Интересно, как может идти человек с бомбой?
- Капец как осторожно, я думаю!

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Мужик изрядно напившись знакомится в баре с девушкой. Пообщавшись и
выпив вместе, девушка согласилась отправиться к нему домой, но
предупредила что у нее критические дни. Утром мужик с жуткого бодуна
просыпается один и пытается вспомнить что было ночью, глядя на простыни,
в ужасе думает:"Наверно я кого-то убил, но где же тогда труп?" Подходит
к зеркалу, и обреченно продолжает:"Теперь все ясно - убил и съел!"

- Ты покупал ребенка?

- Дорогая, мы его сами сделали!?

- В ванной, ты покупал ребенка, придурок?

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Рабочий день в Парламенте Украины.Депутаты решают земельный вопрос.Со спорами,но приняли закон.Слово берёт депутат N-ский.
-Господа,землю мы поделили,пора подумать и о людях.
Голос из зала.
-Да,думаю душ по триста хватит.

Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию
о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе?
Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..

(C) santa

Вопрос армянскому радио:
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

Они поженились и были счастливы. Вот и сказочке конец, а кто не понял - Элтон Джон.

США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Другие анекдоты: