АНЕКДОТ ПРО АННУ КАРЕНИНУ

Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

Есть такие отделы в магазинах, которым не нужна никакая реклама. Но они, как назло, не работают до 8 утра.

Законодательное собрание в полном составе заявило, что выборы должны
быть не честными, а законными, избирая самоё себя.

Анна Каренина, лежа на холодных рельсах, с отчаяньем обратилась к Богу:
- Господи, почему на сутки опаздывает мой поезд и не ходят электрички?!
Бог услышал вопрос и переадресовал его «куда надо» … И тут началось:
- Вы, что с ума все спятили?! – кричал разгневанный начальник на главного
«стрелочника» и его зама «дворовича», - Вы, что решили переписать роман
Льва Толстого и лишить Анну достойной смерти согласно замысла автора!?
Приказываю немедленно пустить все электрички согласно расписания!
- Спасибо, Господи! – умиротворенно прошептала Анна, увидев электричку ...
Акындрын – 6.02.2015

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист
спрашивает:
- Что мы вчера пили?!
- Сухое фино (вино).
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые?

В "МММ-2013 " - опять потянулись люди с четырёхзначным IQ.

В разные времена руководители государств использовали похожие способы превращать население в быдло и держать его в повиновении.
Одна из основ - заставить людей делать то, что не имеет смысла, противоречит их интересам, убеждениям, а, желательно, ещё и лишает их прав и человеческого достоинства.
Примеры наиболее яркие:
- право первой ночи
- воинский призыв

Когда-то на время Олимпийских игр прекращали войны. Сегодня Олимпийские игры - продолжение войны иными средствами...

Россия требует провести международное расследование убийства Захарченко.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Многие народы готовы отказаться от еды ради свободы! Но только русские могут пожертвовать свободой, чтобы потерять право есть, дышать.

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

Все, что меня не убивает - калечит меня. Ну, или делает сильнее.

Некоторые говорят - Власть в России дерьмо! Z вам так скажу - Не такое уж это дерьмо, раз некоторые, умудряются в него третий раз вляпаться! ХИТOFF ©

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью

Есть договоры о нерушимости послевоенных границ, так о чем столько шума-то? После войны Крым принадлежал Росии.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Выяснилось что полковник планировал секретную операцию выкупить евробонды европы и гособлигации США и все отдать нуждающимся а ему помешали...

— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким
логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль: real_passwd:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте
дальше.

— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

- Ты в Бога веруешь?
- Верую.
- А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь?
- Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Другие анекдоты: