АНЕКДОТЫ ПРО АПАРАНЦЕВ

Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!

- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Еврейский фашизм.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

Маленький мальчик сидит в песочнице и тихонько напевает, глотая слёзы :,,Чужие губы тебя ласкают...,, Подходит сердобольный дяденька :
- Что случилось, малыш ? Девочка бросила ?
- Нет, хулиганы чупа-чупс отобрали...

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

pirozhki s pogiblom

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

Язык способен довести до такого Оргазма, что Вы и про Киев забудете.

Конституция РФ - сборник законов подлости

Встречаются два француза в Париже:
-Салам Алейкум!
-Алейкум ассалам!

Разговор отца и сына:

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом.
Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
– Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
– В песочные часы насыпать – пусть работает!

Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…

Кто такой Д.А. Медведев?
Это местоблюститель В.В. Путина в период с 2008 по 2012г.г.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к павиану:
- Однако, тесть, как ты сюда попал?

- Лови на мысли, не то поймает на слове ...

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

В девушке все должно быть прекрасно ! Дрезден. Вынужденные переселенцы с Авганистана.

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

Интересно какую реакцию вызывают слова-нацгвардия и ватники?Явно не в пользу России.

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Слепой петух три часа топтал коня.

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

> Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки

Классический формат частушки требует, чтобы верхние две строки по смыслу не имели ничего общего с нижними. Впрочем, программы партий грешат тем же...

Из расписания Богородицы на завтра:
1)Путина прогнать
2)ПуссиРиот наказать
3)Чем бы еще заняться?

На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."

В министерстве Гражданской Авиации нет ни одного пилота

В руководстве МВД нет ни одного опера.

В морском агентстве нет ни одного капитана.

После В. С. Черномырдина не было ни одного нормалльного министра.

В Германии задержали двух русских агентов. Блядь, да это президент с
премьером приехали

Предложили Греции частичный отказ от суверенитета? Так, частичной
беременности не бывает. Греция с населением станет новой частью
Германии? Это взорвет Евросоюз, как бомба. Значит, выдавливание Греции
из Евросоюза. А как там Италия с 2 трлн евро долга? Это не долг в 35
млрд евро Греции. Если стоимость активов банков Европы равна 4 годовым
объемам производства, то банкротство промышленности неизбежно. Смена
управляющего капитала всегда сопровождается этим. И не факт, что
банковский капитал справится с управлением. Ведь деньги - только
надстройка. Прощай ЕВРО!

Русская мафия имеет такое же отношение к русским, как морская свинка - к
морю...

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

- Что такое онанизм в математическом понимании?
- Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю.

Другие анекдоты: