АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5 ЛЕТ

ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства
даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не
лезет...
ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали
делом заниматься!

Бизнес - есть бизнес и просит есть!

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Пословица: "У семи нянек четырнадцать сисек!"

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.

Майдан в Киеве очистили. Осталось провести субботник на Донбассе.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Исповедь порноактера: "У меня интересная работа: хожу по заправке со шлангом и всем там заправляю!!!"

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

В РОССИИ есть многоцелевые самолеты стоящии дорого.УКРАИНА идет своим путем,у нее многоцелевые кастрюли.Одел на голову пошел на майдан,на рыбалке снял и сварил уху,скандаля с женой одел опять спасаясь от рогача.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

Если все держится на коррупции, значит ли это что это и есть фундамент государства?Бакуткин

Кроме распила бабла, есть еще одна область, где Медвепуты добились
невиданных успехов - прогрессирующий маразм.

—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
—Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы?
— Да.
— Тогда как вы объясните рождение девственниц?

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего…

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

Курице пришла повестка в суп.

Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы
Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если
через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери
за антидемократизм! "

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Другие анекдоты: