АНЕКДОТЫ ПРО УТРО ДОБРОЕ

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про змей горыныча, доброе утро и доктора

Анекдот Доброе утро 27.03.19

Анекдот про утро!

008 Анекдот - Доброе утро, дочка

«Анекдот от...», Наше Утро

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Роман Трахтенберг. Анекдот про доброе утро

Анекдот про утро с бодуна - 24.04.2019

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Неизвестные страницы из Н.В. Гоголя-
Военный пенсионер Т. Бульба (Симферополь) спрашивает депутата А. Яйценюка (Киев)- Ну что, сученок, помогло тебе твое гребаное НАТО?

обновление-гавно!

стягивание патча-гавно!

установка-гавно!

но ведь не всё ещё потерянО!

Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша".
Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь",
"Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:

— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»» вроде!

Задумался на какое-то время:

— Вспомнил! Название дерева — туя!

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за хуйла голосовала, понимала?

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

После обыска у К.Собчак стало понятно, что название "марш миллионов" обозначает не количество участников, а суммы, проплаченные ГосДепартаментов США и ЦРУ лидерам оппозиции на организацию этих маршей.

Когда на даче я кликаю на правый глаз пойманной мыши, все остальные мыши дружно открывают окна.
© KONDEXIII

У Путина одна проблемка, но огромная - БЛЕФ работает только на словах.

В долгой британской эмиграции Скрипаль постоянно думал, что же такое незадолго до ареста он зарыл на даче, вроде хотел передать британским спецслужбам, но память напрочь отшибли отморозки во время короткой отсидки. Чувствуя скорый исход, он решился доверить тайну дочери и попросил ее вырыть под второй ябро==лоней на даче контейнер и привезти ему, так как сам в Россию шпион уже поехать не мог. Дочка выполнила все указания с точностью, а вот проклятый склероз крота подвел.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
____________________
Но аргумент Горыныча, что он сейчас всем пизды даст, переплюнуть никто не смог.

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

Гитлеру тоже очень не нравились "Свидетели Иеговы". За пацифизм.

Семейная пара гуляет по городу. Проходят мимо ресторана.
- Ой, дорогой, я что-то есть, опять захотела, может, зайдём, поедим?!
- Началось... Я ж тебе говорил дома: "сядь спокойно и поешь борща". Нет! Как птичка сроду, клюнет, и полетела.

Маячный дедушка-сторож - Анне:
- Дочь! Не целуй Пашку Бестужева! И вообще - отойди от ГРОБА.

Пусть Ефремов построит свой мост в Крым
и отдает его кому он хочет.

Обама: "Мы не хотим изолировать Россию." Как так? Заболел Обамка шоле?

Да уж, недаром пизда напоминает купюроприемник.

"И помни - из искры возгорится пламя!" - напутствовал старый сварщик
своего ученика.

А. Солженицын, «Как нам обустроить Россию»
«Как мы обустроили Россию. Записки гастарбайтера»
«Как мы развалили Россию. Записки потомка гастарбайтера»

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Другие анекдоты: