АНЕКДОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Анекдот Норкина про евреев

"Место встречи": Поляризация мира?! (29.10.2018)

"Место встречи": Стражи мира?! (24.10.2018)

Видео снятое после драки на НТВ ведущего Норкина с украинским политологом

Драка в прямом эфире у Норкина.

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

Ну че атеисты шах и мат "Прогрес" с православной мумией разбился о небесную твердь. Восславим Господа нашего Одина.

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними…

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Мужик пришел на озеро
искупаться,зашел в воду по пояс и
вдруг кто-то зажал его за яйца (а это
леший)и кричит мужику*Как звать?!*-
Мужик молчит.-леший зажимает покрепче,-мужик молчит
Тогда леший так зажал.что-то петекло и Как звать?
Мужик-Яша-а-а!Леший,вот так-то!А-чего раньше молчал?
Дык я..это ..глухонемым был.
Груздь

.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

На ночном шоссе:

— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут...

- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.

Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами.

Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

- В чём счастье мужчины?
- Иметь красивую жену!
- А в чём его горе?
- Иметь такое счастье!

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО-УКРОВСКИ

Добровольная капитуляция врагу без единого выстрела. Аккуратная сдача оружия. Вежливая эвакуация врагом домой с поля несостоявшегося боя с выплатой отпускных. А прошедшие через это вояки - соответственно участники боевых действий.

У нас в стране две категории граждан не отвечают за свои действия. Это - психически больные и реформаторы.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреата, а в тупой Америке — 356?

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Логика кремлевского питекантропа:
хуйло заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с гандорашкой, что представляет для них очень серъезную угрозу. По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.


Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Прибор слева,прибор справа,впереди морской прибой.Не успел в море окунутся.А ты мне уже...Отбой.

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"

Другие анекдоты: