СВЕЖИЙ АНЕКДОТ САМЫЙ

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

👈Свежий анекдот про хорошего мужа | Смешные анекдоты до слез

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Самый свежий анекдот. Гомики на рыбалке.

Самый свежий анекдот. Гомики на рыбалке 2

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ! ЧЕРНАЯ КОЛБАСА!

Самый свежий анекдот. Пирожки

Самый свежий анекдот. Сигареты

С отцом долго по телефону настраивали оплату ЖКХ через интернет:
- Сейчас появилось соглашение во весь экран на трех страницах, и только две кнопки "согласен", либо "вернуться назад". Что делать?!
- Жми, на "по*уй"!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Итить… так ты еще и девушка!!!???

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Флинн экс помощник Трампа, настоящий пират Капитан Флинн, и РФ побывал и в Турции наследил, всем все пообещал деньги взял и ушел в отставку.

Жена - это секс шаговой доступности.

Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.

Больница, быль: в коридоре отделения стоит достаточно большой
холодильник, где больные держат свои съестные припасы, и холодильник
забит под завязку, места свободного нет. Один старичок разговаривает по
телефону, по-видимому, со своей женой, и слышат окружающие: «Мне сюда
везти ничего не надо, тут холодильник полон, чего только тут нет! »

Ходорковский первыы раз видит айпад:
-Десять лет не видел таких больших шоколадок!

-Когда спускаются сумерки, упыри и вурдалаки начинают куролесить над людьми. Правда у них кривдой становится, кикимора страшная - девой прекрасной. Иногда даже рассвет не может остановить этот шабаш.
- Вот зря ты, Петрович, так о блоггерах.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов - у Франции и для каких у Испании. И это она ещё не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!

-Девушка, как вас зовут?

-Ига.

-Редкое имя!

-Пгавда?

Советские времена.
Звонит директор Сухумской табачной фабрики директору Ростовской.
- Слющай дарагой! Твой Беломор покупают, мой нет! Паделись сэкретом.
- Да нет никого секрета, все по технологии.
- Эээ, как нет сэкрета? Твой покупают, мой нет. В догу не асанусь паляну
накрою, скажи секрет!
- Нет секрета. Все по технологии. Берем 80% говна, добавляем 20%
табаку...
- Эээ, а гаваришь сэкрет нет, а сам табак дабавляешь!!!
-

После проведения Олимпиады все временные соружения будут разобраны и распилины

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

ЧМ по футболу 2018. Матч Испания - Россия. На 120 минуте в Испанию уходит СМС " Русские просто звери. Себе забили, нам забили. Сейчас будет пенальти.. Уйти бы с поля живым"

Письмо из армии в дагестанскии аул:
"Дорогая мама! Служу хорошо, научился писать "Кавказ", но буквы пока еще плохо слушаются".

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.

Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!

В НИЩЕЙ Греции пенсии до кризиса в среднем $1350 были – сейчас меньше примерно в два раза…. Греки бастуют - а в БОГАТОЙ России пенсионеры даже этой пенсии завидуют.

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Некоторым три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

Бабай за чеченцами рванул. Теперь он без них никуда. Сука-любовь...

Просыпаясь, я иногда думаю: "Офигеть! Ведь мне уже 21 год, и я почти ничего не достиг!". Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю...

Аль-Кайда не просто взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России, но и доказала свою причастность результатами его работы.

А у Вас есть на кухне имитация фильтрования воздуха над плитой с подсветкой в виде лампочки от холодильника в 15 ватт?

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

> Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено»=========
У англичан: есть разница между NO и ABSOLUTELY NO.

- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание папке, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно он обратно дорогу найдет.

Однажды Чубайса спросили:
- Вы верите в Конец Света?
- Верю!

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации скакать и петь песню про Путина.

Другие анекдоты: