СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СМОТРЕТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Свежие АНЕКДОТЫ 2019 !!!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

"Как уменьшит количество пенсионеров в России? Нужно поднять им пенсионный возраст до 65/63 лет. На работу их в 60 лет никто не возьмет, авось за эти 5 лет они без пенсионных денег с голоду и подохнут..."
Путин В.В.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

-Чем ЦК отличается от ЧК?
-Бандеровское ЦК цыкает, а еврейское ЧК чикает.

Трамп так долго не мог выбрать госсекретаря, потому что на эту должность введен российский ГОСТ и теперь она называется гостсекретарь.

А это российский робот "Аватар",который едет в российском "Е-мобиле"по российской лунной станции поражая воображение россиян и вызывая гордость за свою страну.

Мужики, заявляю вам ответственно, что если женщина зовёт вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придётся всю ночь…

Дожили!За политические анекдоты деньги дают!При Сталине такой хуйни не было!

Объяснительная: «Откуда я знал, что перед зеброй нужно останавливаться!
Это ж зебра не настоящая».

В ЦРУ объявили, что располагают неопровержимыми доказательствами того, что Путин приложил руку к победе Трампа на выборах президента США. На пресс конференции была продемонстрирована шестисотая серия "Симпсонов".

Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ - краБЛЯ - привычно сказал иллюзионист.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Анекдот - это то, чем можно убить Острие.

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!

Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.

Когда после 3-часового вещания бесплатного вебинара его ведущий наконец-то озвучил стоимость предстоящего обучения, неожиданно прервалась связь с 95-ю процентами его слушателей.

Врач спрашивает пациента:

— На что жалуетесь?

— На жизнь, доктор.

— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

- Люся, что было бы если Леонид Хлыновский был не только пидорасом, но и людоедом?
- Его жертвы предпочитали бы поскорей быть скушанными, ибо слушать высеры этого петуха хуже смерти от стаи полудиких бабуинов.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

- Почему падает рубль?
- Гололед.

«Джавелин» - это ракета нового поколения, с автоматическим наведением по принципу «выстрелили и забыл», поражающая танк в самую слабозащищённую проекцию – сверху. «Джавелин» - страшный сон для российских танков. У ракеты умная инфракрасная система самонаведения, которая даёт 96% попаданий.

2012 год:

- Ну, чего там у тебя, Сурков?
- Да это... Дмитрий Анатольевич, я вам тут речь подготовил... Самая
главная мысль тут - такая: "со всеми, кто НАВАЛИТ, мы обязательно
разберемся! не сомневайтесь!"

- Владимир Владимирович, отчего затонула подводная лодка в Финском заливе?
- Да тоже неудачно отсалютовала на День ВМФ...

Самый экологичный транспорт это лошади, для работы им нужна только трава, как Родригесу и Тарантино.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

Другие анекдоты: