ФОТО АНЕКДОТЫ

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Студентка факультета дошкольного образования и студент исторического факультета спорят-чей поток дружнее.
-Когда у нас заболела девушка, мы всем потоком ходили ее навещать. - сказала студентка дошфака.
-Это еще что.-говорит студент истфака - у нас один парень неправильно контрольную написал. А мы у него все скатали. Так мы дружно всем потоком его после пар отмудохали

Минэкономразвития начинающему - "На тебе миллион и ни в чём себе не
отказывай!"

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать "встречаться"?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Я попросил ее показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

ВВ Жириновский приходит на очередное заседание Госдумы, смотрит на бутылку с водой и думает:
-Я чувствую себя, как Джин из бутылки, который посорился с Алладином, и просто хочет выпить...

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам приехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - гавно...

Медведев перенес свой день рождения и помолодел на 20 лет.

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Вместо отката отплыв.
Чтобы решить проблему или с гибелью подлодок, или с коррупцией, или и с тем и с другим, нужно из подозреваемых, но никак не пойманных, готовить экипажи подлодок. Непригодных по состоянию здоровья направлять на изготовление торпед к субмаринам.
И пущай служат, пока не отдадут свой долг Родине.

Сегодня Штирлиц плохо спал.
По берлинским улицам всю ночь маршировали штурмовики и громко горланили "Сталин х...о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!".

Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

Другие анекдоты: