АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Анекдот про таксиста.

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

анекдот про таксиста

Короткие анекдоты про таксистов! Анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты от таксиста

Анекдоты. Таксист

Анекдот про таксистов !

Таксист в теме ) прикол анекдот

Доктор, помогите! Когда большой палец у меня заходит
за указательный, рука самопроизвольно складывается в фигу;
а компьютер при этом выключается...

Сказка на ночь:
Встретились как-то волшебники Альбус Дамблдор и Владимир Чуров.
Взмахнул Дамблдор волшебной палочкой, и стал Хогвартс самым процветаемым и высокооснащённым учебным заведением в мире!
Потряс бородой Чуров, и перешёл Хогвартс под управление Единой России согласно волеизъявлению 99,9% учащихся!
Больше эти волшебники никогда не встречались потому, что Альбус ушёл в глухую оппозицию, да и вообще, выдумки это всё – нет никакого Альбуса. Спите уже!

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а электорат.

Совковые времена. Храм колхоза "Путь к коммунизму". Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
-Крещение - что это за праздник???
-А это еврейчик Иисус Христос крестился и принял нашу советскую веру православную.

Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не
известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.

-Говорят, Гиркин ранен.
-Я очень беспокоюсь! Не дай бог, помрет до суда...

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

Член тоже имеет три агрегатных состояния, но не таких как вся остальная материя.
Магким, твердым и в холодной воде смешным.

-В Америке коммунистческая партия запрещена!

-Алэ я розповидаю про ОУН!

-Поц, в благословенной Америке запрещена ЛЮБАЯ компартия.

"Трудно быть богом", анонс от российских телепропагандистов-2014.
Заброшенный в суверенный Арканар для насаждения западных ценностей сотрудник финансируемого Госдепартаментом иностранного НКО "Институт экспериментальной истории" Антон сначала тайно, в основном при помощи раздачи денежных грантов, оказания консультативной помощи национал-предателям, экстремистам и даже террористам, препятствует суверенной государственной политике по укреплению духовности, борьбе с развратом и пятой колонной. Затем, после полной победы сторонников Арканарского мира над либеральными элементами, открыто проявляет свою сущность, совершив покушение на Национального Лидера.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Умирает старый Путин.

- Абрамович здесь?
- Здесь, Владимир Владимирович!
- А Фридман здесь?
- Конечно здесь!
- А где же Медведев?
- В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!

- Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
- Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Хотя Степаныч работал в КГБ сторожем, его, на всякий случай, боялись все соседи.

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

Мало кто знает, но:
только в России каждый дурень мнит себя ЗАГАДОЧНЫМ РУССКИМ ЧЕЛОВЕКОМ С ЗАГАДОЧНОЙ РУССКОЙ ДУШОЙ. И пока таких дурней в стране 99%, так и будет твориться вся эта хуета.
А загадка-то - в дурости.

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Серхио Рамос сделал предложение своей девушке.
Памятуя о Мохамеде Салахе, девушка сразу же согласилась.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!

В моём начальнике с утра просыпается - скунс.

Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла,
что Витя ей изменяет.

Другие анекдоты: