АНЕКДОТЫ ПРО АВТОСЕРВИС

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Анекдот про автосервис. )))

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Смешные приколы на СТО - лучшие шутки про автомехаников | Юмор ICTV

АВТОСЕРВИС ПРИКОЛ СМЕХ 100% УМОРА РЖАЧ

Автосервис Прикол

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

ПРИКОЛЫ В АВТОСЕРВИСЕ | ПРИКОЛЫ НА СТО 2018 | Ржака До слез Угар Юмор

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про машины...

Виновность Савченко определить очень просто.
Отправить невестой козлу Тимуру. Если примет, то 100% невиновна.
В противном случае разберется тигр Амур.

Подсел на Марс...
И говорю авторитетно: на Марсе жизни нет!

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Два дядьки разговаривают...
-Твой тесть-то где сейчас?
-Дядя Серёжа в Минске, где ж ему еще быть.
-Что ж..., хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК...

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

Дама:
- После праздников посмотрела в зеркало. Ё-моё! Глаза красные! Похоже - у меня коньяктивит!

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Кто не любит котов - у того не было котов.
© Малый Кыс

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Яценюк – Порошенко:
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

Самцы богомола от любви теряют голову.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

Нужно, чтобы Путин и Медведев взяли по гектару дальневосточной земли.
Тогда бы, очередь из чиновников растянулась от Владивостока до Калининграда,
а через год весь Дальневосточный край стал благоухающим

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Ментовский Майдан, Киев.
Не прошедшие переаттестацию милиционеры на митинге:
- И чо нам теперь делать - идти на улицы воровать, грабить?
- А раньше вы что делали?

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Ну, что, нащупала дно? – спросил Герасим Муму.
- Нащупала, - ответила горестно Муму.
- Странное дело, - удивился Герасим, - Муму нащупала дно, а рубль никак нащупать не может: упал-то он намного раньше.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.

«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

- Господин Путин! Эта высочайшая награда вручается вам за ваше беззаветное служение вашей стране и народу; за выполнение всех поставленных задач в тяжелейших условиях и за верность долгу. Хотите ли вы что-нибудь сказать?
- God bless America, mister President!

Прапорщик, выстреливший из пистолета в воздух, и не попавший! Срочно приступите к отработке прыжков из безвоздушного пространства в прорубь!

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не появилась любовница, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.

Другие анекдоты: