САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот до слез

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

анекдот до слез))))

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался
ехать дальше УАЗ "Патриот".

Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.

- Ты у меня прямо как Мерлин Монро!
- Вау, такая же красивая и сексуальная?!
- Нет, убить тебя хочется!

Очень интересно получается, когда на радио именно с таким громким названием как "Свобода" заявляют о том, что население Новороссии или Крыма не имеет право самим решать, быть им в составе Украины или нет. Получается прямо почти как у Оруэлла, когда радио "Свобода" прямо пропагандирует рабство. Американцам осталось ещё создать телеканал "Мир", который бы прямо пропагандировал войну, и интернет-сайт "Любовь", который бы прямо пропагандировал ненависть, и тогда в США наступит мифический 1984 год.

Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?

ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Поскольку есть сомнения, является ли найденная на Большом Адронном Коллайдере частица бозоном Хиггса, я предлагаю временно назвать найденную частицу бозоном ФИГГСА, поскольку фиг знает та ли это частица что и бозон Хиггса.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

- Я за неделю скинул 10 кило, а за месяц 50 кило!
- Тоже мне, нашел чем хвастать! Я каждый день за смену скидываю 20-30 тонн грузов.

В России по делу Немцова установленные лица осудили назначенных лиц, действовавших по указанию неустановленных лиц.

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

Реальный анекдот от:

14.03.2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

Десь в Україні. Ранок.
- Добрий ранок, панове!
- Гамарджоба!
- І не кажіть, куме, повна гамарджоба!

О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

Другие анекдоты: