АНЕКДОТ ФУБЛЯТЬ

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Глядя на избирательные кампании наших кандидатов, можно перефразировать старую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в Думу.

Говорил ведь папа "Не доверяй бабам",а я всё "сам да сам".Отсюда и итог: прислушивайтесь к родителям, ну а решать конечно вам.

Звонок в СБУ :«Алло, мой сосед говорит на русском языке!», голос из трубки: «А вы почему говорите на русском!», звонящий:«А Вы почему спрашиваете на русском! -Слава Украине» из трубки:«Героям Слава!»

Не зная английский, всегда переведешь: - "internet" - это мусор!

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.

Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

В чём сходство кинотриллера с презервативом:
1) Оба одноразовые.
2) Оба предназначены для изоляции от внешнего мира.
3) Если ими не пользоваться, на свет появляются здоровые дети.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Пошел мужик на охоту...

Видит медведь, ну он прицелился и выстрелил!!!

То ли попал, то ли нет, короче медведь за ним попер!!!

Мужик в бега и вдруг видит, впереди избушка!

Он в нее залетает, медведь за ним... через несколько минут вылетает
мужик за ним медведь? !
Выходит здоровенный азербайджанец и говорит: Чтобы я вас здесь больше не
видел и передай этому "мудаку" в шкуре чтобы жопу чаще мыл!!!

- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому.
- Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
- Знаю, знаю... И это я перенёс...

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

Как утверждают современные теории, интеллект передаётся исключительно по мужской линии через ядерную группу хромосом. Если ребёнок тупой - посмотрите на папу, если что-то не складывается - пора посмотреть на маму.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только
самым долгоиграющим президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом,
но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число
анекдотов про Чапаева, Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе
взятых...

В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них
предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры,
когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в
глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было
удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились
прапорщики…

роскомнадзор заблокировал телеграм
ростуризм заблокировал booking.com
росторговля заблокировала ebay
роскартография заблокировала goggle maps

Володя с детства хотел иметь крутую кликуху, вроде "Вова-бешеный", но заработал только на "хyйло" и "ебaнутый"...

Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны, по крайней мере, признать, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьёзную вещь, сначала делаю черновик!..

А вы в курсе, что белорусским колхозникам, тем кто сейчас урожай собирает, запретили до 20 августа выезд из страны?

Мобилизованы на битву за урожай!!!

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы
внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не
улыбнулся...

2 августа. Лондон. Российская пара прыгунов в воду выполнила свою попытку. Куча брызг, свист трибун..
В это же время. Москва. Парк культуры и отдыха. Олимпийские чемпионы в тельняшках и голубых шапочках с криками "За ВДВ!" синхронно прыгали в фонтан.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Хорошо, что русские с финами играли не в покер, продули-бы всё до Урала. А за ним, почитай, Китай скоро начнётся.
На кой (и кем?)финам стеречь такую длинную границу, и кормить такую ораву, если их всего 4,5 млн...
Решили ограничиться малым, т.е. полуфиналом.

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как
женится... На другой.

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах. Но знает ли он, что отдых в Крыму всегда стоил намного дороже, чем в Абхазии или Южной Осетии?

Другие анекдоты: