АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные кошки приколы про кошек и котов 2018 #2 (Смешные коты - ТОПовая подборка Funny Cats)

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

СМЕШНОЕ ВИДЕО ПРО КОШЕК 2016/ FUNNY VIDEOS ABOUT CATS 2016

Анекдот про кошку

Смешные кошки приколы про кошек и котов #119 (Кошки видео ТОП подборка 2018)

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Анекдот про кошку

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!

Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость — за силу, а подлость — за умение жить.

Бежит заяц по лесу - глядь, черепаха ползет. Постоял, подумал - а вдруг пригодится? Взял и засунул ее в трусы. Тут навстречу волк: ну что, говорит, зайка, сейчас я тебя съем! А заяц: да ешь, только потом тебя слониха убъет! Волк: за что? Заяц: да она моя любовница! Волк: нуты и врать, чем докажешь? Заяц вытаскивает из трусов черепаху и говорит: глянь, каких мандавох подцепил!

Было у отца три сына. Двое - нормальные, а третий без ума от Рен-ТВ.

Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.

И эта страна угрожает всему миру: Недоносец «Кузнецов» не доплыл до Сирии

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот жлоб уже на месте?"

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

Одобрена инициатива "О сокращении закупок ИМПОРТНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ"

На будущих аптечных выборах победит крупная торгово-политическая
партия "РОССИЙСКИЕ ГОНДОНЫ"....

Точный размер партии будет уточнён после знакомства с мнением населения...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию.
До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.

- Хочу быть столбовою дворянкой!- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Матч Россия-Португалия. Мне кажется, они проиграют.

- Давай ток без БУ и НЯ!
- Хорошо, Николай Геннадиевич!
- Ты чо, обиделся, штоли, ояиБУ:)))

Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Ура! Украинские женщины наконец-то могут спокойно ехать в Амстердам!

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и
любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне
неохотно...

На почте в кассу переводов от МВФ стоят Путин, Назарбаев, Лукашенко, Атамбаев и в самом конце очереди Порошенко с Гройсманом и Парубием.
Путин заходит в комнатку - выходит через пару минут, торопливо засовывая пачку во внутренний карман, и уходит.
За ним Назарбаев - тоже выходит с деньгами.
За ним Лукашенко - то же самое. Потом Атамбаев.
Последними заходят Порошенко, Парубий и Гройсман.
Долго их нет.
Через минут 15 выходят грустные. Идут обнявшись по улице и орут:
- А ой казаааацкому годуууууу..
А ой немаааааа пегеводуууу!..

Два самолета ВМС США столкнулись в воздухе недалеко от берегов штата Северная Каролина.
Сижу и думаю, как на этот раз Госдеп приплетёт сюда Путина?

Пожалуйста, подождите...
Ваши запросы похожи на автоматические. Докажите, что Вы не робот!
Неверно введен код на картинке. Попробуйте еще раз! Выберите все автомобили. Все мосты. Все витрины. А теперь еще раз...
Выбраны не все совпадающие изображения!
Еще раз... Еще раз... Еще раз...
Ха-ха! Ваша вкладка упала!

2016 год. Алконавты так и продолжают ловить белочек, а тут еще трезвые принялись ловить покемонов.

RE: На Привозе:

- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!________всё ещё в Украине "мужчинают-женщинают"? Я думал, таковые смылись с моей Родины вместе я Януковичем!

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

По словам разработчиков, система SleepAlert, которая находится в основе новаторского носимого гаджета - нейрокепки, использует нейротехнологии, чтобы выявлять усталость, рассеянность и сонливость находящегося за рулем человека.

Одев на голову нейрокепку, Путин сказал: «Вещь нужная, по себе знаю».

Девушка у гинеколога:

— Как сделать, чтоб детей не было?

Врач:

— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

- Дорогой, Juke, Teana или Qashqai?
- Жигулёвское, Бархатное или Рижское?

Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Самый старый бандеровец был старше самого Бандеры на 30 лет... Он курил
трубку... И сидел в Кремле...

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней.
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Медведь очень умный зверь и к тому же гурман.Медведь не нападает из засады,чтобы сразу убить добычу.Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу,что бы обед просрался, уссался и пропотел.Мясо получается распаренное и насыщеное кислородом. Внутренности чистые,без токсинов,солей и прочего дерьма.Часто медведь нападает на людей в малиннике,чтобы жертва была богата витаминами от съеденных ягод.Если увидел медведя в лесу, ни в коем случае не беги от него. Не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь.Увидел мишку,залпом выпиваешь пузырь,хлеб-соль закусил,закурил... и стоишь попёрдываешь. Сам уйдёт.
PS не проверять, опасно для жизни

За обедом-Папа, Мама и Вовочка. Вовочка спрашивает у родителей-что такое
минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от
каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь,
Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой
член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына
растим-не берут, а дают!!!

Русских не запугаешь войной с Америкой — у них и без того пол-России выглядит так, словно её каждый день обстреливают крылатыми ракетами.

Двое в постели:
- Вовчик, ты мне давно не дарил подарков.
- Что ты хочешь, дорогая?
- Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия!
- Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

В интернатах для престарелых проблема – стариков мало. А есть показатель создания новой семьи. Старухи меж собой из-за них дерутся – каждой хочется со стариком в отдельной комнате жить.

Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!

После понижения цен на водку в России должно появится много новых писателей Горьких, художников Петровых-Водкиных, самогонщиков Smirnoffых

Другие анекдоты: