АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

анекдоты без цензуры

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Ржач. Свежие анекдоты.

Лучшие анекдоты выпуск 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты - про Вовочку

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Маразм крепчал:рассмотрели и постановили,что передача Крыма Украине в 1954-незаконная.
Выход прибалтийцев из оккупировавшего их Союза-кажись,тоже незаконная.
Ну,давай тогда независимость Финляндии отменим,отмотаем историю-и крепостное право восстановим,Аляску вернем и возродим Золотую Орду,
откуда незаконно вышли.
И,да-позвоните срочно в Следственный Комитет России-пусть расследует плач Ярославны,выяснят,чего это она голосит.
И кто ей выдал разрешение оплакивать иностранного агента в ночное время на несанкционированном мэрией крыльце?!?

Жвачное порнокопытное.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Если у героя пьесы на голове мешок, то не режиссёр, а осветитель виноват в том, что у актёра не видно глаз в этот драматичный момент.

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.

На орнитологическом наблюдательном пункте миграции птиц:
- А что это за клин такими зигзагами летит и шум какой-то вроде мотоцикла?
- Это спецкосяк: у них тандем вожаков на дельтаплане, меняются местами, а компас один на двоих, швейцарский, на правой руке у левши...

Когда перестаёшь читать состав на продуктах — начинаешь есть сою и туалетную бумагу.
Перестаёшь читать инструкцию к лекарствам — рискуешь нажить лишние побочные эффекты.
Не посмотрел бирку на джинсах — они выцветут после стирки.
Не сходил на выборы — забанили хабр.
Не моешь руки — получишь дизентерию.

Принцип един: если не следить за порядком вокруг — энтропия победит.

Просто работать и проводить время с семьёй, не обращая внимание на мир вокруг можно, если туалетная бумага на обед не претит. Иначе надо следить.

Бизнес по-шойгувски: 50 тысяч долларов на то, чтобы транспортным самолётом МЧС перевезти в Москву всего ОДНОГО пострадавшего в авиакатастрофе в Тюмени, есть, а на то, чтобы закупить для тюменской больницы необходимое оборудование, позволяющее лечить людей на месте - это х@й.

Когда Путину и Медведеву нечего в оправдание сказать – врут за них пресс-секретари. А с выборами на#бла всех нас "На#булина".

На пресс-конференции журналист спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, вот вы всё время говорите, что Россия оккупировала Донбасс. А я смотрел в интернете парад Победы в Донецке и Луганске и не видел ни одного представителя оккупационной администрации.

Президент Украины:
- Насчёт того, что вы смотрите интернет, разберётся СБУ. А не видели вы потому, что оккупанты на Донбассе находятся в очень глубоком подполье.

Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

За своим телом надо внимательно следить...
Как только вы отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

- Почему сторонники традиционной сексуальной
Ориентации не устраивают парад гордости ?
- Потому что нечем особенно гордиться. Мы в меньшинстве !

Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

Ребёнок, 5 лет, рассматривает звезды в книге и на небе.
- Папа, а в школе нам тоже будут про звезды рассказывать?
-Нет.
-А почему?
-Отменили изучение астрономии в школе.
-Папа, отдайте меня в умную школу!

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:

Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...

Лучше бы Медведев переименовал милицию в поллюцию.

Лето в РЖД. Билет на поезд по цене как на самолет, но ВЕРХНЯЯ полка на 10% дороже!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного волками. Не смотря на усиленное питание, мальчик постоянно смотрит по телевизору передачи про лес.

Участники имитации полёта на Марс получили по 3 млн руб. Руководству
института просто надоело придумывать всякие сложности для отмыва
бюджетных денег. Представляю, какой там был конкурс и какие откаты.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

Сказка "Красная Шапочка"
На австралийский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через мангровый лес
пирожки с кенгурятиной. Узнав об этом, злобные кролики похищают Шапочку,
избивают ее, насилуют и съедают пирожки. Тем самым ставятся под сомнение
результаты референдума о выходе Австралии из Британского Сообщества.
Mondium

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

В детстве мне казалось, что фокусники-манипуляторы — это такие дяди в цирке, ловкость рук и так далее. Но теперь я знаю, что фокусники-манипуляторы повсюду: в рекламе, в журналистике, в правительстве и везде.

(c)Ilze Falb

- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

Другие анекдоты: