АНЕКДОТ ПРО ТРИ УНИТАЗА ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?"...

Я не настолько богат, чтобы ездить на дешевом автомобиле.

Есть ложь, есть большая ложь и есть ложь Кадырова.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с
резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать
спокойно.

Заголовки правительственной газеты:
"Путин станет новым Сталиным!"
"Сколковские нанотехнологи научились делать пули из говна!"

Счастливые весов не замечают!

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Подруга девства...

Из-за Крыма ввели санкции. Из-за Скрипаля отозвали дипломатов. Осталось только чуть пукнуть.

Даже Карякин на шахматной доске иногда играет с секундантами в Чапаева!

В России всегда так: сапожник без сапог, а президент-юрист без
справедливого правосудия.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

Москва. Один гей говорит другому:
- Слыхал, голландцы отказались давать нам политическое убежище?
- Вот пидарасы!

Опытный инструктор научит прыжкам с "золотым парашютом". Обращаться по адресу: Москва, "Теле-2", спросить Провоторова.

В Прибалтике переживают. Если цена присоединения Крыма – это Олимпиада, то нас присоединят максимум за чемпионат Европы.

Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают.
- Петрович! А правда ты с войны наган зарыл?
- Да брешуть... Откудова наган-то...
- А вот судачат за пулемёт люди, а?
- Брешуть! Откудова ему...
- А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя?
- Вот знаш чё! Чего нету - того нету!

По мнению опытных рыбаков, Ррыбы они как Пптицы, или клЮют или не клюЮт.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Русские хакеры временно отключили сознание караульному солдату на прощальной речи Обамы, чтобы он упал в обморок.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Инструктор (И) просит ее проверить
техисправность машины: фары, зеркала итп.
(И): Дальний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Ближний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Поворотник работает?
(Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не
работает...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

Под руководством В. В. Путина Россия развивается стремительным
домкратом...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

Другие анекдоты: