АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Анекдоты. День рождения в сауне

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Смешные анекдоты 13

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

Армянское радио отвечает на вопрос.
- Скажите, а мог бы Путин стать президентом Армении?
- Запросто! В Армении тоже идиотов хватает.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Новость: "...переизбыток предложения на мировом рынке сырья, из-за которого установились и удерживаются рекордно низкие цены на нефть, могут оказаться результатом статистической ошибки Международного энергетического агентства (МЭА).
МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ ИЗ-ЗА ОШИБКИ АГЕНТСТВА, Карл!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

В войне, идущей в Донбассе, много непонятного. Боевики занимают самую высокую точку Донбасса Саур-Могилу и обстреливают оттуда всю приграничную полосу. Почему украинская авиация не сделает эту точку самой низкой в Донбассе?

Штирлица и Мюллера объединяла любовь к русской водке. Один раз Айсман
пытался с ними поспорить...

у гугл столько посетителей что они не знают как от них избавиться. в начале года они сделали так чтобы их карты зависали и их никто не мог использовать. а в конце года сделали пластическую операцию своему логотипу чтобы его никто не смог узнать.

Женщины! А Вы знаете, что диета - дважды еда?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Если тебя просят просклонять существительное, то можешь задать существенный вопрос: - "Вы к какому меня падежу клоните?"

Если тебя просят проспрягать глагол, то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы, но зато быстро их пишу!"

Барак приносит домой новую картину.
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"

- Чебурашка, почему у тебя сегодня такие страшные красно-черные глаза и ухи в фиолетовый горошек?

- Мы, Гена, с ребятами вчера в пейнтбол решили сразиться, а масок моего размера не оказалось...

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик:
- Полковник, я не виноват. Вчера на свадьбе у корнета танцую с невестой,
ничего абсолютно не делаю, и тут подбегает корнет, и каак даст своей
невесте сапогом между ног....

Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

На вопрос журналистов:"Верите ли вы в Конец Света 21 декабря?", Владимир Владимирович ответил, что безусловно нет и что это полная ерунда... После этого пожелал здоровья Ходорковскому, объявил про уголовное дело на Лужкова, приказал чиновникам вернуть все наворованные деньги из-за рубежа, трижды послал нахер Америку, при всех позвонил Януковичу и снизил цену на газ в 3 раза, поднял в 10 раз зарплаты учителям и врачам, в 20 - стипендии студентам, в 100 - пособие по уходу за ребёнком, приказал посадить всех воров и коррупционеров без исключения, послал Америку ещё раз "на бис"...
Никогда ещё Великая Страна не рукоплескала так своему Президенту!!! Россия уснула счастливой...
PS. А старый юрист Жириновский грустно улыбнулся и сказал:"На следующих выборах, Володя, я проголосую за тебя"... Он догадался, почему пресс-конференцию назначили на 20-е...

Прочитал, как радиофизик бывший,
Гуманитарий - и решил что это на100ящий специалист, по установлению истинного содержания: содержимое от него не скроет никакая ни гума, ни тара. З павагай да неабыякавых

В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает!
- Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!

-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он:
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил!
Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она:
— За что?
— А она у тебя была?!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

-Рабинович, почему вы хотите уехать у вашему двоюродному дедушке - Гери Форду - в Америку на ПМЖ?
-Надоели праздники!
-Какие праздники?
-Достал колбасу - праздник, достал туалетную бумагу - праздник, не иди на партсобрание (крёстный ход) - праздник!

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

— Ты что сегодня вечером делаешь?

— Ничего. Я пить бросил.

Зюганова необходимо срочно изолировать в медицинском учреждении, пока ему не удалось отравить всю страну давно протухшей Грудинкой.

В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в
Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..."
Теперь получается, что он там действительно жил...

Вчера в Москве у Белого дома состоялся пикет из представителей секс-меньшинств.
Требование пикетчиков одно - разрешить разнополые браки.

Получал заказное письмо на почте, прочел там объявление: из-за проведения олимпийских игр все посылки в Краснодарский край и Адыгею досматриваются! Террористы и Почта России?! Почему от нас скрывают информацию о старообрядческих террористических организациях?

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Другие анекдоты: