АНЕКДОТ ПРО ГРЕБЦОВ

Притча о соревнованиях гребцов

АНЕКДОТ - Соревнования по Гребле!

АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТА И ЛЫЖНИЦУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты про ГРЕБЛЮ (feat. Денис Смирнов) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #11

Анекдот про секретаршу. Рассказывает Василий Лупанов

KOKAiN : Притча о гребцах

#самый. Угарный. Анекдот

Сколько грибов в третьем бочонке?

Борис Грачевский Анекдот про заказы

Приключение 1

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").

Экс-президент «АвтоВАЗа» возглавил «Роскосмос»

Вот теперь я за «Роскосмос» спокоен. Дальше Байконура ничто не улитит.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

В связи с принятием закона об амнистии по экономическим преступлениям (Мелкое воровство), Путин предложил закон назвать "Для Сердюкова-Чубайса"(заочно).

"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !

Священник (бендеровец) спрашивает у шестилетнего мальчугана из Донецка:
—Кто все лицезреет, кто все слышит, кто все знает?
—Учительница.

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой громко пререкаться:
- Давай, возьмём чёрные презервативы! Ведь они, как джип, крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет... Давай лучше возьмём красные. Они, как "Ягуар" навороченные.
Аптекарша послушала их спор и говорит:
- Да возьмите вы зелёные, как УАЗик. Всё равно говно месить...

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

Я так верил Пушкину, что опыт - сын ошибок трудных. ОБМАНУЛИ! Тебя обделили чем-то, а вместо этого подсунули утешение - ОПЫТ!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если любишь - отпусти.
- Нет, ты принадлежишь мне!
- Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение.
- Пустое, будешь со мной, и все поменяется.
- Тогда я уеду к своим родителям навсегда.
- Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли!
- Ты же понимаешь, что силой не вернуть.
- Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой.
- И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви?
- Потому что ты принадлежишь мне и только мне.
Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!

Делай, что должен - случится, чему суждено

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

Не имей сто друзей, и они не будут иметь тебя!

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

-Вовочка! Хочешь потрёпанный "Москвич"?
- Да, мамка!
- Хочешь коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: чтобы этого достигнуть, надо учиться на ОДНИ ПЯТЁРКИ!

Какая страна, такая и погода.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Лаврова признали человеком года по версии журнала "Мелкий фраер". Василь Лукаш

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Сам погибай, но товарища утопи!

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.

- Итак, господа студенты, все народы проходят стадию первоначального накопления капитала, когда для получения прибыли многие готовы на любые преступления! Но это достаточно быстро заканчивается.
- Профессор, вы абсолютно неправы! По вашему цыгане скоро выйдут из этого периода?
- Ну что вы! Цыгане просто кочевники! И кем же они станут, если купят дома и накопят денег?
- Как кем? Конечно евреями!

RE: Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

С каких это пор бюджетный народный автомобильчик "Москвич" стал "доступным лишь избранным!
А насчёт немцев на "Ладах" и "Волгах" - так в ГДР так и было, блин! Да и "Опель-Вектра" - это "Волга", если кто не знает!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

Тебе надоело слушать жалобы жены, что шкаф забит вещами, а надеть нечего? Забей его гвоздями.

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".

Другие анекдоты: