СЛУЧАЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНЫЕ!!!.)) -11

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

«Анекдоты». Случайная правда

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО КОЗЮЛЮ | ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Чем красивее Ложь-тем легче в неё верят.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

Когда мне друг говорит, что он зарабатывает больше чем я, обман выдает его одежда.

Власти пидераши готовы заморить собственное население голодом, запретив импорт продуктов из Украины и ЕС, чтобы показать жестокость украинцев и других европейцев

Новость часа: Немецкий канцлер ждала в Милане русского президента. Всё-таки он сумел протащить её через три границы, - подумал Штирлиц.

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

- Человеку который "газует", лучше дать рис или картошку?
- Лучше кочерыжку от кукурузы...

В совхозе кандидата в президенты Павла Грудинина все колхозники живут настолько "плохо", что все остальные Россияне им завидуют!!!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Заголовок новости:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»

Комментарий:
Российская Федерация отправляется на Луну.

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

Попробовал как-то наступить на вилы. Нет, не тот эффект. Совсем не тот.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально.
Ведь я хочу, чтобы наше бракосочетание состоялось в июне, а любимый хочет, чтобы от него вообще все отъе*ались.

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

«Барак и Хуйло».
Поймало хуйло золотую рыбку и загадал желание:
- Хочу, чтобы меня принял Барак!
Он не знал, что рыбка не разбирается в политике и слово «барак» для нее имеет одно значение…

Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."

— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

Пора платить за лайки,

а не только за таксы!

а то суки меня банят!

...

суки не лайки

и не таксы!

Миллиардер Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр
одного актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Другие анекдоты: