ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Шутки и приколы с котами

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Милые крохи. Приколы с детьми #6 Lovely crumbs. Fun with kids

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.

Деньги бывают видов:
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.

2030 год, внук "Бабая"
-Дед, расскажи про войну на Украине
-Поймали меня чечены и говорят, выбирай смерть или выебем...
-И?
-Расстреляли гады!

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Маша Кожевникова сменила Машу Малиновскую, в чем разница? В размере.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

В магазине:
-Что-то химии захотелось...
-Средства для мытья посуды, стиральный порошок или...?
-Нет. Рулетов, сладостей, жвачки, коктейлей...

Если в СССР генсеки управляли страной не приходя в сознание, то Россией путин правит прямо из могилы...

Самый короткий анекдот:
-Парень переспал.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подарю тебе барабан, чтобы ты
шел впереди всех, идущих на х**".

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

"Захваченные в Нигерии российские и эстонские моряки освобождены".
Причём эстонцы поняли, что они были заложниками, только после освобождения.

- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»

Что у трезвого на уме - то у пьяного уже внутри!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- А Петлюра?
- А что такое Украина хоть знаете?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Эволюция: Человек умелый - Человек разумный - Человек с айфоном (без айфона - рукожопый долбоящер).

Бэрримор, оттраханый, в зад, Элтоном Джоном, это, не, то, же, самое, что, Бородач, оттраханый, в зад, начальником охраны.
Пора, бы, это, русским, голубым, понять.

Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Биберу - Бибирево.

Объявление на одесском доме: ,,Осторожно, сексуальный маньяк! Хороший партнёр, но берёт втридорога!"

Задал вопросы по прямой линии с президентом:
1) Когда ГИБДД прекратит заниматься бизнесом на дорогах?
2) Когда в стране будут расселены коммуналки?
3) Когда будет газифицирована вся страна?
4) Когда заповедник "Серебряный бор" в Москве будет освобожден от коттеджей?
5) Когда государство начнет строить предприятия и отдавать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, а не олигархам?
На другом конце провода долго смеялись, потом сказали, что в условиях западных санкций, когда НАТО окружило нас по границе, когда кругом террористы и еще не все чиновники и друзья Путина сколотили капитал, эти вопросы кажутся просто смешными, президент на них отвечать не будет и им место только среди анекдотов!

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Рабство в хвалёной Америке тоже.

Знаете ли вы что девочке по имени Милена лучше не поступать в мед. институт
ибо в переводе с латыни ее имя означает...кал с кровью

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ:)
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России:)

Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!

Другие анекдоты: