АНЕКДОТ ПРО ОНАНИСТА

Анекдот про онаниста)))

Про ананиста

Четкий анекдот про онаниста! ( от Ивана Вуколова. )

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про ананиста!!!

Анекдот про визит онаниста к врачу (от Димаса. )

Анекдот. Майор и девушка

Анекдот умереть от смеха

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про блядей и кирпичи.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Британские учёные: раньше для того, чтобы позвонить, было достаточно два провода. А теперь - не меньше двух ядер.

1986 год.
-А я тут поцеловался с советской девушкой - Настькой из Литвы!
-Ты идиот? Она же была радиоактивна!
-Да-да, Настенька и рада была и активна.

Выборам посвящается.

И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:

- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница

между вашей демократией и демократией Запада?

- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет

незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным

и стулом электрическим.

«Тоже не плохо» – сказала тётка, попав камнем не в собаку, а в свекровь.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед
назвал Расула бараном.
Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.

Арабская музыкальная школа.
Шуберт принадлежал музыкальному направлению, которое называлось кадыр
поток.

На вкус и цвет - денег не хватит!

Высокопоставленный чиновник оштрафован за ямы на дорогах на две тысячи рублей. Он не смог заплатить, так ка у него не было мелочи.

Разговаривают 2 дядьки.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.

Объявление на дверях элитной новостройки: "Куплю Хрущевку" призывает
жильцов вспомнить о всей своей недвижимости.

ДержитесьТам

Молитва группы Pussy Riot "Богородица, прогони Путина" не дошла до Богородицы. Она была перехвачена ФСБ.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже  с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя ...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

А вы не замечали, что рэпер Серега похож на Дерипаску?

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!

У царя было три сына: один глупый, другой ещё глупее, а третий тенор.

Еврей приходит в ФСБ:
-Скока стоит отказаться от российского гражданства?
-1000 долларов.
-Скока? Билет в Сирию стоит дешевле, а результат тот же!

Судя по нашему гастроному, продукты бывают съедобные, несъедобные и условно съедобные.

НАША история вошла не в анналы, а в аналы!

- А я вот всегда знаю, где находится мой муж.
- Дорогая, какой ужас! Я и не знала, что ты стала вдовой.

Другие анекдоты: