АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ МУЖИК НА ТРАССЕ

Голосуют два мужика на трассе

Конец вахты. В описании классный анекдот про ГАЗПРОМ.

Как работается в газпроме.

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

"Ты - сепаратист, ху*ло донецкое!" - Сотрудник ГАИ и водитель - Запорожская область

Песня про ГАЗПРОМ( КСК Поволжский)

ЯЦЕНЮК прямым текстом! СКРЫТАЯ КАМЕРА! Жесть!

Инспектор ГАИ обиделся и придумал новую статью ПДД

Госзаказ. Испанец-хохотун про строительство Олимпиады в Сочи 2014 и ЧМ по футболу.

- Мне любовь похрен.

- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

ПрИВЕТ. Как поживаешь ?
Как в Греции..
Все есть.. ??
Нет, ЖЕСТКО ЭКОНОМЛЮ !!!

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такой ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

Вспотел?!… Покажись начальству!

Армянское радио спрашивают:
Может ли пообщаться простой,
добропорядочный гражданин,
поговорить с президентом своей страны
Армянское радио отвечает:
Да, если он шизофриничный идиот!

Враги- дело наживное...

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Вице-премьер Голодец отметила, что в этом году доля затрат на продукты питания у населения заняла более половины семейного бюджета. Она подчеркнула, что без устранения этой проблемы экономика России не может двигаться вперед.
Какой дурак приказал продукты питания бульдозерами давить?!

Новый вид сообщающихся сосудов: через телик говно вливается в головы, а через интернет выливается.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

После того, как Берлускони лишился места в сенате, он решил посвятить себя науке - политической геронтосексологии.

Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.

Цирк. Уже полгода идёт программа "Закрыто на ремонт".

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)

Малайзийский Boeing сбили российские «бабочки».
Нидерландский Совет по безопасности представил доклад о катастрофе малайзийского Boeing над Украиной 17 июля 2014 года. Эксперты пришли к выводу, что крушение рейса MH-17 было вызвано поражающими элементами типа «бабочка», образовавшимися от взрыва боеголовки типа 9N314M на ракете серии 9M38, запущенной российским зенитно-ракетным комплексом «Бук» с территории, контролируемой пророссийскими оплаченцами.

- Мохнатая рука не подпускает на короткую ногу.

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.

Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

-Телевизор в последнее время всё труднее смотреть -Тёща и кот, по последним тенденциям, создали "САМООБОРОНУ дивана" и установили БЛОКПОСТ возле ТV пульта.

Россия!Продать или обустроить?

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

Маленькая девочка играет с посудой для кукол. В чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси-ка ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт.
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воду только из унитаза!..

Другие анекдоты: