АНЕКДОТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Особенности дня сурка в России.
Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит
правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине депутаты так стремятся легализовать проституцию?
- Ну, надо же как-то свои доходы задекларировать.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
— Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт.
— Почему? Он такой славный парень.
— Потому что он не хочет иметь детей.
— Он тебе так и сказал?
— Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки...
Отвечаю ему:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела.
- Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...

Основной вопрос,который сейчас всех мучает: смотрел ли Путин как убивали Немцова в реальном времени или только в записи?

Депутаны озаботились употреблением мата в интернете. Видать, почитывают они anekdot.ru, где при описании их @#*&?%^$#, $#&^%$ мать, деятельности без мата, *&%$#, ну никак не обойтись, $#*&*!

Из выпуска новостей :
"В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева"
У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы":
"Подогрели, обобрали"?
))

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину!
Проходит 5 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы.

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

RE: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом в жениховском смокинге ковыляет
шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
— Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!

Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила :
- Мальчики, кто же это был ?
- Горилла.
Проститутка - счастливым голосом :
- Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Никак не могу понять, откуда у меня взялась татуировка "Здесь был Вася".

Путин друг, но Крым верните.

Отказавшись от продуктов Запада, гамнорашка будет покупать молочку в Африке. А если будет и дальше воевать в Украине, то вскоре оттуда же будет получать комплектующие к компьютерам и радиоэлектронные приборы..

Чтобы мужик не ушёл из семьи, мало быть Анджелиной Джоли. Надо быть либо Лайсан Утяшевой, либо готовить как моя жена!

Другие анекдоты: