ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Ватник в России не просто национальный тип одежды, ватник в России - это национальный тип характера.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

В стране, где русские называют кавказцев хачами и чурками, а те русских русней и свиньями, а все вместе евреев жидами - День народного единства!

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Экономика Камбоджи по-прежнему сидит в жопе ...

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Знакомые в Европу ездили. Своей поездкой они остались очень довольны. Их туристический автобус задержали на границе с шенгенской зоной и всех кинули в обезьянник. Но знакомым очень понравилось как вежливо с ними общались полиция и пограничники. Они долго взахлеб рассказывали как вежливо им улыбались местные полицаи, а один даже подарил их ребенку банан. Пока они сидели в обезьяннике их несколько раз кормили вкусным теплым супом и бананами, детям дали книжки-раскраски и цветные карандаши.
В целом они остались очень довольны. Говорят что им повезло что они из России. Поэтому к ним в обезьяннике очень уважительно относились

Обама предложил геям и правозащитникам встретиться с ним. Так тонко правозащитников никто не опускал...

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

Общественная палата свекрови объявила сотово-сетевую войну общественному совету невестки.

ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит:
- Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад?
Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки.
Начальник: - Какие?
Они: - Да не оскудеет рука дающего.

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Российским бы следственным органам работать так оперативно, как работают украинские - нефтебаза под Киевом ещё и не разгорелась как следует, а виновные уже найдены.

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

Другие анекдоты: