АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЫ ДОХНУТ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот. Куры дохнут.

Бабка жжёт. анекдот

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Развод с женой по-русски!.

Бабушка рассказывает анекдот!!РЖАЧ!!

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

у деда нет денег доехать на маршрутке до братских могил, а внук едет с флагами на дорогой иномарке в берлин на пафосную тусовку

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Говорят, что когда Господь хочет наказать человека, то лишает его разума...
Видать сильно Украина в этот раз накосячила, раз над майданутыми ОН решил ещё и поглумиться - заставляет их скакать козлами и верить в новости украинских СМИ...

- Мама, а боги есть?
- Есть.
- А они настоящие?
- Конечно.
- А где они живут?
- В телевизоре, сынок.

На медкомиссии в военкомате Вовочке популярно объяснили, что для того, чтобы откосить от армии, нужно было давать не дворнику в попу, а военкому в лапу…

Мать, а бог кто, мужик либо дама? Бог одновpеменно и мужик и дама, он
един. Мам, а бог чеpный либо белоснежный? Бог, сынок, одновpеменно и
чеpный и белоснежный. Мать, а у бога гомо- либо гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он идиентично любит и парней и дам и малышей.
Мать! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы...)))

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Дорогая, выгуляй медведя и выброси старый плутоний. Надень ушанку, на улице минус сорок. Я ушел за водкой.
P.S. Балалайка у меня. Приду, отметим Хэллуин.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Когда в россии мусора стали фараонами я поставил пирамидку на торпеду.

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Россиянам как будто нечем более заняться – чем делами Трампа интересоваться.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

И только соседи Шараповой по квартире догадывались, что не Мельдоний стимулировал победный конец, а Виагра.

Российских диверсантов, погибших в Донбассе, хоронят в футболках с портретом Хуйла!!!

Кортеж главы КНДР Ким Чен Ына состоял из одного автомобиля и двенадцати охранников.

Господи, да он просто сама адекватность по сравнению с нашими депутатами!

Особой вежливостью не отличался, но когда кого-нибудь куда-нибудь
посылал, то не забывал при этом произносить волшебное слово
"пожалуйста".

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

Деревенский хакер Вася весело напевал взламывая сервер пентагона:
Из чегоже из чегоже из чегоже, сделаны наши ручёнки?

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Срочное сообщение:
Сегодня на полигон солнечный, новейший танк Т-90 уничтожил цель с 20 километров! Российское правительств и правительства других стран уже заказали заводу создавшему танк целую партию новых танков!

Засекреченная запись "Черного ящика", разговор экипажа:
- Миша! Заводи!
- Какой **** заводи? Мы ведь неделю назад всю соляру пропили.
- Вот ***, опозоримся ведь! Сеня! Стреляй отсюда!
- Так точно! А в какой стороне мишень??
- С лева вроде!
- Ангар открыли? У меня оптика треснувшая, ***** не видно!
- Открыли! Огонь!!
Диктор:
- На ваших глазах, новейший танк Т-90 поразил цель на дистанции...

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Другие анекдоты: