ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Прикольный анекдот про Вовочку

Жару плохо переношу. Попытался тащить волоком, но легче не стало.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Больница не Октябрьская, а Александровская.
В честь царя.
Не милиция, а полиция.
Следующим шагом Порошенко будет генерал-губернатором от русской царицы, а Украина переименована в Малороссию.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Старый еврей впервые взял на работу в лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
—Как он работал?
—В целом хорошо, но когда отдает сдачу, плачет.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Движение хохляндии в евросоюз напоминает чем-то полёт Ту-154 - того и гляди что-то отвалится!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Винни, Винни, а куда мы идём? Я же сказал Пяточок на высокие горы. Жирную свинью резать, а она не убежит? Да куда ты денешся.

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Новости Майл.Ру

- Число пострадавших в беспорядках в Риме достигло 135 человек
- Трише опроверг слухи о скором распаде Евросоюза
- Израильский капрал вернется домой во вторник
- В Греции начинается новая волна забастовок
- Ливийские повстанцы заняли город Бани-Валид
- Сальвадор просит помощи в борьбе со стихией
- Аэропорты Буэнос-Айреса закрыты из-за вулкана Пуйеуэ
- На Алтае собрали урожай винограда.

На Алтае все по хуй.

Человек унесший золото с олимпиады называется - олимспийздец.

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Другие анекдоты: