АНЕКДОТ ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

Самый смешной анекдот про это ... или Откуда берутся дети

Петросян и Степаненко - Азбука - Часть 1.avi

Король лев - Откуда дети берутся ( прикол )

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ - смешной АНЕКДОТ

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Дьявольские возлюбленные - прикол “Откуда берутся дети?”

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? такого никто не ожидал)))

Дети объясняют... Откуда берутся дети? прикол

Анекдот откуда берутся дети!?

Анекдот откуда берутся дети

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и



видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет



пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева



скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там



настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в



кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а



здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -



Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для



верующих. они так хотели

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

-Привет, как спалось?
- Плохо, тебя рядом не было.
-Нууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе

Коллективом пытались перевести на русский язык Add item.
Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

«Бумеранг» - лучшее название для крылатой ракеты с непредсказуемой траекторией.

В картинной галерее покупатель спрашивает:
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

Цель хуйло состоит в том, чтобы донбассило весь мир.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

Гитлер, переворачиваясь: "Да ну нах, опять что-ли??!"

Шустрый политик может быть одновременно не только двуликим Янусом, но и двуликим анусом.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.

А всё таки, Министерство культуры - это "прачечная"!

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Бежит по лесу медведь, а два зелёных попугая переглянувшись спрашивают у него:
- Мишка, куда бежишь?
- Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".

Другие анекдоты: