КНИГА АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сборник анекдотов от Алексея Земскова.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЛУЧШИЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ. Смотри- не пожалеешь!!!!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок".
Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния
вещества...
сахарная пудра - цемент.
рафинад - сахарные камни.
сироп - раствор.
фруктовый сироп - бетон.
покрытие кондитерских изделий - грунтовка.
конфета - шлакоблок.
И далее в таком духе.
В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная
стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния,
будет полностью выполнена.

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная
охрана.
Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич
больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

Дело было в СССР

Покупатель спрашивает:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
Продавщица отвечает:
- Нет, вообще засохли, твёрдые как камень, скоро плесенью покроются!
- А вот это печенье? - спрашивает он. Продавщица на него внимательно посмотрела, вздохнула и говорит:
- Возьмите лучше пряники !

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её нужно так, чтобы не было потом мучительно больно, что ты вовремя не уехал из России...

Медведев: Владим Владимыч, а вот некоторые говорят, что нам бы сосредоточиться на борьбе с бедностью, взятками, блатом, неуплатой налогов, переселением из ветхого жилья, ЖКХ, дорогами, бюрократией и прочей обычной российской гадостью.

- Дим, это всё - мелочи. Главное: величие страны, армия, ядерное оружие, космос, наука, нано- , спорт, грандиозные объекты, войны в защиту союзников. Иначе нас никто уважать не будет. А этой фигнёй…

- Ясно, иногда для вида… можно…

Русский спрашивает украинца: Какого оружия в Украине испугался путин больше,чем ядерной бомбы ? Тот овечает: "ОБРЕЗА БЕНИ КОЛОМОЙСКОГО"

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

Есть ещё похоть в похоховницах!

Над пропастью – не ржи!
В. О.
2016 г.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

-У меня был "Форд-Ханука". Теперь я купил "ИЖ-Рождество". Я - Гагарин!
-В смысле?
-Долго говорил "поехали!", а потом махнул рукой.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в

реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Воздушным замкам - прочный фундамент!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Жириновский хочет запретить участие в Олимпиаде более двух раз,
но если после двух олимпиад пропустить одну то разрешить участвовать в третьей.

Украинские помидоры для европейских мужчин! Кетчуп "Чумак" и больше
никаких проблем!

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

Вовочка ты что там делаешь-Машку трахаю-смотри только не кури!

После месяца эксплуатации из патрона раздался плач светодиодной лампы!

В чем разница между проституткой и Путиным?
Проститутка трахает как бедных так и богатых.

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Бунт в колонии Котейска. Коты требуют увеличить дозу валерьянки.

Человек рождается для счастья, даже если он зачат по глупости.

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Лишенный чувства юмора инопанетный разум считает анекдоты политической провокацией - наглой и безответственной попыткой выставить родимую власть в аморальном виде ...

Другие анекдоты: