АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Скунсу можно и не быть красивым — его и так все уважают.

Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!

На привозе.
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Протодиакон Андрей Кураев в резкой форме осудил празднование в России
праздника Хэллоуин. Он сказал, что люди предаются антихристианскому
богохульству, нацепив на себя какие-то рыла.
На что Сатана, посмотрев на фотографию самого Кураева, заметил: "Кто бы
говорил".

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

С выборами Путина в президенты, скорее будет как с выборами ЕР в Думу – не проголосовавшие бюллетени буду вброшены ночью.

- Сара! Чую на Украине назревет грандиозный шухер.
- Иося! Я тебе всегда говорила, что открытыми ворота на ночь не оставляют.

В ответ на критику Президентом однополости украинского движения "Фемен", одесские эксгибицонисты решили создать фракцию "Сэ мэн"...

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

- курс доллара опять вырос...
- курс евро опять растет...
- сокращение производства...
- кризис...
- воот, в москве застрелили депутата.. все таки неделя заканчивается позитивно

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Хотите поднять настроение? Представьте себе картину: Сталин спрашивает у Медведева: "Где новый завод?!" А в ответ слышит, что по многим целевым показателям уже почти достигнуты тагетируемые значения...

Разговаривают две подруги:
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Ссущий пустяк".

Другие анекдоты: