МУЛЬТ АНЕКДОТЫ

мульт анекдот невезучий охотник

смешно Угарные мульт анекдоты

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

вау, травка мульт анекдот

39 Родня

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Чебурашка и косяк 2

Лось и заяц прикол ;)

Вежливый

Вышло новое издание Майн Кампф,
исправленное и дополненное, добавлены главы :
"Организация майдана" , "Москаляку на гиляку" и
"Как бороться с колорадами ядерным оружием"

Правде верят, если она пОшла, и не верят, если она пошла по рукам.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

Аг и гаг чо гаг это аг а аг это дураг




А дурак не так пишется

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!


Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. А утром, если понадобится - убрать трупы.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

На телефоне у неё был такой репертуар, как будто у нормальных пацанов вот-вот начнется разборка, в сауне, из-за шлюх!

Наркоман - это травохищное животное!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё

Блондинка подруге:
- Чтобы увидеть на человеке волосы дыбом, мне достаточно начать парковаться возле его машины.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Хотите зажигать всю ночь?

В крематорий требуются энергичные сотрудники!

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко пишет книгу в тюрьме!
- Правда? Как же она называется?
- "Проигрывать нужно с достоинством"

Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.

Просто я была ВКонтакте. Извините за задержку.

Винни Пух internacion



либерия – винберт пухлиф

ливан – виннин пухнан

ливия – винаммад пухдафи

литва – винникарпас пухаускас

лихтенштейн – винард пухлинер

ЛНР – винько салопух

люксембург – винри пухцеманде

мавритания – винамед пух

македония – вине пухин

малави – винертур пухарика

малайзия – винрагим пухвар

В ГД:
-Денег нет.Что делать?
-Давайте сделаем повышение цен. А потом ещё и ещё
-А если они бунт поднимут?
-Кто? Это быдло??! АХАХАХа!

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.


Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Опровержение на росТВ:
- В новости: «хуйло к 2018 году собирается ликвидировать престарелых» пропущено слово «дома» - приносим извинения за допущенную ошибку.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Другие анекдоты: