РАДИО 101 СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Программистам на заметку:
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".

Брейвик Норвегия убил 73 христианина. А у меня вопрос. Брейвик прошел обрезание? Он - мусульманин!

Руководство ФСБ объявило вознаграждение в 50 млн. долларов за любую информацию о Путине.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Челябинский антивирус настолько суров, что удаляет сам себя.
© konde13

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке Настенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

Можно только позавидовать москвичам, как оперативно реагируют городские власти на жалобы жителей столицы! Как быстро принимают меры! Мы у себя уже полтора года не можем добиться, чтобы в доме крышу отремонтировали...

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.

- Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.


Из переговоров в Кремле.
Гром и молния, дым до небес, пламя: «Сначала сразись с моим младшим братом».

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

Совет футболистам Уругвайа после победы 3-0 над Россией...
Не пейте чай и не трогайте дверные ручки.

Государство может некоторое время быть не добрым к своим гражданам.
Но если такое время затянется, граждане это государство снесут.

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

Муж жалуется жене (тёте Яане) на дочь:

- Настя очень изменилась. Слушает советы чухонского жлобья. Поговори с
ней.

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...

- У РЖД есть снегоочистительный железнодорожный состав ...

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

- Господин Путин, что случилось с летом в России?
- Оно утонуло.

Международные новости.
Япония поддержала продуктовые санкции Кремля и отменила визит хуйла в Японию, чтобы он не ел запрещенные морепродукты.

Кто, кто...?
Конь в Караганде!

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим
богатым россиянам.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што число
живущих за чяртой бедности сократилось!
- Няужто, падруга, разбогатели?
- Не, походу, што померли…

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Вначале проглотить его целиком суметь надо, не разорвав пасть.
Хорошего понемногу, сказал удав, проглотив живьём кролика.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.

Другие анекдоты: