САМЫЕ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

-Давай есть.
-Давай с начало едим всё твоё, а потом каждый своё.

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

За 1000 рублей группы Костромичей ездили автобусами голосовать в Волгореченск. А Пу предупреждал некоторых, чтобы не изменяли Родине. Продавать её, видимо, можно...

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.

- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.

А если уж анекдот или автор Вам совсем противны, то можно и слегка приврать, отметив что он не новый...

Корейцы делают самые быстрые в мире корабли, после американцев - они быстрее всех других идут на дно.

Дела божественные. Художественный руководитель Большого театра низвергнут из Иксана...

Вороне как-то Бог знает кто послал кусочек санкционного сыра...

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.

Собчак оскорбила чувства Поклонской, назвав Крым Украинским.

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

господин министр культуры,назначьте меня зам. директора эрмитажа,ну пожалуйстааааа ....
зачем это вам?
я тоже хочу спереть антиквариата на 30 миллионов и получить за это условный срок ...

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!

В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей".
- Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг
он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая,
потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой
и исчезают под водой...
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему
продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Путин прячет голову в Песков.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Другие анекдоты: