ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ АУДИО

Скорость звука - довольно странная штука. Папаша что-то говорит тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Ламбурджини Дьябло. Да... Такому автомобилю не метсо на территроии
ХРАМА!

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит:
- Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?!
Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

с ответом на мэйл. ру: Вопрос: Вот все говорят: для того, чтобы
повеситься нужны веревка и мыло. Ну, веревка - понятно, а мыло зачем???
Ответ1: ну что за вопросы - неужели так трудно поэкспериментировать над
собой и узнать....
Ответ2: Чтобы шея была чистая.

По желанию женщин 8 марта перенесли на 11 марта.Т.к.женщин больше устраивает две палки, чем две дырки.

"Президент подписал закон о пожизненной блокировке пиратских сайтов". Блин, вы там поаккуратнее с законами, а то скоро доменных имен не останется!

Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла
топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись
правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли...
Ничего не понимаю...

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

В «Правом секторе» заявляют, что у них закончились визитки.
Поэтому, кому нужна визитка Яроша – пусть обращается к Д. Киселеву.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: "Не согласен"?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

Встретил нашего человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов - надо на свалке контрсанкционных фруктов набрать…

Парашютист, который приземлился на запасном, никогда не говорит: «Да погодите обниматься, дайте пописать!»

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Геббельс говорит Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился страшный сон: Россия воюет с Украиной, а Германия безуспешно пытается их помирить...

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем.
- Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!

Новое в законодательстве. Во избежании рецидива маньяки-извращенцы теперь будут отбывать свой срок на женских зонах.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

У нас есть национальный Пидер, извините, Лидер

- Сара! Они опять поймали еврея.
- Иося! Ты ведь тоже перестал в дом приносить мелкую рыбёшку.

Эволюция водочных брэндов:
"Распутин", "Двапутин", "Путин FOREVER"...

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

США решают радикально вопрос участия в Чемпионате мира по футболу – 2018 – никакие независимые футболисты не будут участвовать, разве что как легионеры команд других стран.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Так как у ДНР не получается победить в войне с Украиной, то ДНР объявляет войну маршруткам и троллейбусам.
Трамваям приготовиться!

Сниться мне сон! просыпаюсь я встаю с дивана смотрю на монитор там страничка открыта Facebook!!! Я снимаю трусы и с су на монитор! закрываю Facebook, открываю страничку в контакте там мне пишут ты охренел за чем ты нас обосал ?

- Даже ад имеет свой плюс – там больше нечему бояться.

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

Из новостей, о сильном ветре и о последствиях:
- Пациенты психиатрической больницы пострадали - у женской части снесло крышу.

- Папа, а дедушка точно этим поездом поедет?
- Точно дочка, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Другие анекдоты: