АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - прыжок с парашютом

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - заместитель

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

Анекдот про моряков и армию 18+

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 15.01.2014)

Анекдот про русского Армия 18+

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

А где можно купить продукты с ГМО? Давно хочу попробовать: надо же знать, о чём столько разговоров, а нигде найти не могу.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Даже в хоккее жюри и арбитры - проклятые подпиндосники, присудили победу финнам! Ведь большинство зрителей было за Россию!

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках.
Василь Лукаш

Если хотите, чтобы люди вас уважали, сначала научитесь уважать их.

Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой.
Они пишут Президенту письма с одной просьбой:
-Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

Украина!!!Включай гимн на юго-востоке.Под него русские уходят!!!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!

- Я так понимаю, это джаз? Странно, но неплохо!
- Это не совсем джаз. От него по определению любителя классики должно мутить и тошнить...

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!

Я ничего смешного придумать не могу, но очень хочу опубликоваться на anekdot.ru. Вот и пишу всякую хрень. А вы что хотели? У нас так почти весь интернет организован.

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

хуйло оказалось злостным наперсточником - 300 наперстков в Украину отправил!!!

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

На первом российском канале открылась новая воскресная передача - "Празднование рождения очерёдного ребёнка Киркорова".

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!

Это раньше дамы сидели на конях, свесив ноги в одно сторону – ныне эмансипация, дамы сидят на коне как мужчины, раздвинув ноги.

Посмотрев на отношения супругов проживших вместе 18 лет, девушка живущая с 4 котами сказала: - Лучше жить с кошками...

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к хуям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ахуительный рецепт!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Другие анекдоты: