РАДИО АНЕКДОТЫ

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Интервью с иностранцем в колхозе:
-Как вам наш Советский футбол?
-Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого.
Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя:
-Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол!
-Вот именно.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

С.Говорухин называет интеллигенцию "говном нации" а Л.Абалкин просто "плодородным слоем на лунном ландшафте" /UGOREK/.

МИтрполиты-ФИзики... Интересно отметить, что название МИФИ появилось в 1953 году. Как в воду смотрели.

- А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять
очков Гриффиндору.

Российская версия «Три билборда...»: женщина берёт микрокредит на установку трёх билбордов в Саратове, рекламщики бухают, постоянно переносят сроки исполнения, через месяц устанавливают и всем пох.й, вообще, всем поебать на какие-то три таблички, бабу пиздят коллекторы, идёт снег.

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

Чуковский - несомненно, гений! Ибо только он после слов "убежало одеяло, улетела простыня..." смог избежать рифмы со словами "за*бало и х*йня".

"Хорошо тому живётся
У кого одна нога.
Ему пенсия даётся
И не надо сапога".
Народная частушка

На брифинг в Госдепартаменте 30.07.14 Дженнифер Псаки пришла в одном
сапоге, чем шокировала присутствующих. А то, что она с самого начала
своего появления приходит без головы, почему-то никого не шокирует!

Русский народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время:
Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, пидерашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, Даунбасс, получленцы, КрымНах, НамКрыш, няш-мяш, наша няша, скрымздили.

Когда я, суровый мужик, иду по обледеневшему напрочь нечищеному городу Челябинску, я всё чаще ощущаю себя спускаемым модулем «Philae»: то ли закрепился на льду, то ли нет? И все чаще подумываю об эмиграции с кометы «РФ-2014»…

надо заранее подсуетиться и создать веб портал с именами и названиями банков и организаций на случай если вдруг введут закон против жульничества и воровства.

закон только примут, а полный список фамилий для посадки уже готов

Некрасивым девушкам на заметку. Первой из вас выберут ту, на которой самые большие солнцезащитные очки.

- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

А Украине можно объявить себя преемником Киевской Руси и аннексировать всё до Новгорода нахуй?

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти голых Настенек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Лозунг Навального "Спасем Москву от пробок" мягко булькнул шампанским!

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

С завтрашнего дня бюджетников пустят по "МИРу"

Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

Палач был с похмелья, поэтому он не отрубил голову, а нашинковал.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Осень 2015.
- Дядь Вить, а какой телевизор то взять? "Эльбрус" или "Горизонт"? Или
"Витязь"? А то я тоже вот собрался, мне все "Радугу" советуют, говорят -
цвета уж больно яркие, как живое всё.
- А твоему сколько?
- Шесть.
- "Рубин" бери. Там сейчас на него акция. Пассатижи дистанционные
бонусом идут. Будет твой с Киселёва на Соловьёва переключать.

Импотенция - мотивированный отказ "низа" от проблем, с которыми не может справиться "верх".

только каждый 300-й мужчина (0,3%) может удовлетворить себя орально -
вот где настоящее секс меньшинство, а вовсе не гомосексуалисты, которых аж 7%

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды".
Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?

Лавров, похоже, начал прозревать!

Другие анекдоты: