АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Анекдот про собаку

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Юлия Топольницкая Анекдот про собаку

Анекдот про Серко

Анекдот про собаку

И до Латвии (российская глубинка) добертся удача, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Беру от жизни всё, что по акции.

Борис Абрамович утонул.
Хе,а говорили дерьмо не тонет!

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

И как на шоу "Хочу в виагру" Меладзе никому ещё не сказал: "Прости меня за мой ответ..."?

На эстонской виселице пройдут годы, прежде чем задохнёшься.

Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.

Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг,
в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской
области».
К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.

Новости:
«Из космодрома «Полный песецк» стартовала экспериментальная ракета «Радиоактивный пепел».
Через десять минут ракета запланирована упала в негусто заселённом районе…
Хотя, до падения ракеты район был густо заселен»….

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

Очень тяжело быть антисемитом, когда вокруг столько кавказцев.

Владимир Путин - обиратель земель русских.

Лето как Новый год: очень сильно хочешь, долго ждёшь и быстро проходит!

© Дмитрий Свиридов

Женщина более сложная чем мужчина, сложности создает на пустом месте.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

В России есть три погоды: 1. Грязь. 2. Грязь засохла. 3. Грязь замерзла.

Re: «У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.

Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож». - Уже отобрали. Больше триллиона российских долларов лежат в офшорах, по данным США.

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

Ошибаться можно, но не дважды... – говорит народная молва. - Семь аварий со спутниками за два года – не слишком ли это много.

- Дедушка Мороз, я загадывала, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье.
Какой же ты козёл!

"Не гони!" сказало Евро рублю когда тот зашкалил за 100.
"Э нет"-ответили на это самогонщики России. "Гнали и будем гнать!!!"

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги в кармане и руки в тепле!

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Реклама шоколада "Милка": "Решись назвать бардак в его квартире
творческим беспорядком. Решись быть нежным". Это реклама для геев?

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ПАРЕНЬ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Тот огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ПАРЕНЬ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy рыболов еще подальше отошел...
- ПАРЕНЬ!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Парнишка не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Дарить BMW за победы в Олимпийскх Играх- вчерашний день.
Подарить " Кайену" за проигрыш-вот это поступок!
Особенно, если даришь три.

Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить
проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже
альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки
пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Что получится, если разделить Украину? Укр, а и на ..!

Бежит мужик за автобусом и кричит ему вдогонку,чтоб автобус остановили.Но его никто не замечает.Мужик всё равно бежит.Наконец,через некоторое время его замечают и автобус остановился.Мужик подходит,недоуменно проходит мимо,и дальше идёт.Тут водитель ему кричит:
-Мужик,ты чё не заходишь в автобус,я ж тебя жду?...Мужик кричит: - Да я уж "приехал"!..Вот моя остановка!...

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Говорят, «чего хочет женщина, того хочет бог». А ведь женщина-то мужиков
хочет! Уж не знаю, что о боге и думать...

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Жесть это не только дешевый юмор, но и консервная банка содержащая высококалорипйные продукты для питания мозга выдающего дешевый юмор.

Гордость россиян Путиным напоминает двоечника, у которого ни хрена нет и он гордится братом-зэком, папашей алкашом, мамашей-шлюхой и засраной двушкой, потому что у одноклассников такого нет!

Другие анекдоты: