РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот про козу.

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку

Самый смешной анекдот!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - Про Вовочку урок английского

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Выборы В.В. Путина - самый большой в мире гей-парад, проводимый каждые 6 лет!

Ввиду дефицита бюджета, предлагаю сократить количество чиновников и депутатов вдвое. Там, где четверо ничего не делают и, двое могут справиться. А, деньги - отдать пенсионерам.

«На президентскую кампанию в 2017 году потратят 15 млрд. руб.» - и зачем России такие расходы, ведь народ знает, что сын Путина ещё не дорос до управления государством.

Пишут, что Наталье Поклонской предложили сдать мандат. Неужели готовят место для Надежды Савченко?

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришла делегация русских.
– Скажи им, что меня нет.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Метаморфозы...
Невестка Маршала Тимошенко, того самого, участвовавшего в разгроме Германии, теперь обращается к Германии, с требованием наказать Россию...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Результат Крымского референдума очевиден: какой же русский откажется пожить в Евросоюзе ?!
А их там большинство ...

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы:
- Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех?
- Конечно.
- Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором!
- К чему вы клоните?
- Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

В нашей работе, как и во всех других, самое главное профессионализм,
мастерство и любовь к своему делу.
Из интервью исполнительного директора ночной сауны.

Из форума:
- Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к
Русскому языку!
- Пальцы ломать надо за ошибки...
- Быть патриотом! а не......... будущим рабом США!
- Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!

Забегает довольный мишка гамми к хуйлу:
-Вовка, Вовка, прикинь, нас сама леди Гаага в Голландию пригласила!

-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"?
- Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный!
-Вы инк?
-Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Другие анекдоты: