ПРО РЫБУ АНЕКДОТЫ

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про рыбу

Анекдоты. Рыба-маникюрша

Анекдот про рыбу

📌Анекдот про рыбаков. Самая большая рыба.

РЫБА ''ПИДАРАС'' ,ТАКОГО ВЫ НЕ ВИДЕЛИ!! РЕКОМЕНДУЮ!!!

Дай человеку рыбу и он будет сыт... | 4 анекдота о рыбалке

Анекдот какая рыба у вас есть

Как еврей рыбой на пляже торговал — На троих — 3 сезон – 1 серия

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Предновогоднее:
- Предприниматели, немедленно заплатите налоги, а то у чиновников на Мальдивах, Майями, в Куршавеле и Лас-Вегасе деньги заканчиваются!

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
советом к другу равину.
- Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
- Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
Через несколько дней встречаются:
- Ну как?!- спрашивает равин.
- Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

- Кто может вставит бутылку в задницу Путину и Кадырову?
- Американский сержант-негр в Польше, в тайной тюрьме ЦРУ, перед судом в Гааге!

Прислать ещё? А вам для какого раздела? Ах вот вы о чём? Так и вы об
этом.

Михолеон против гауптшвайнфюрера -делайте ваши ставки,господа!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".

- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше, чем весь капитал Обамы.
При этом россияне уверены, что их пенсии похитил Обама, а не Песков.

- Вот не поверите - мне в детстве никакие мультики были не нужны, если была недочитанная книжка да и вообще я чтение тв/компу предпочитала
- Согласен, книжки были лучше, а в том КВНе всё равно ни черта не видно было, и да, а что это - комп? ©Raf

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

"НАШИ ДЕТИ СОЖРУТ ВАТУ!"
Дарю идею вывески хозяевам лотков, где сладкая вата продается

Самая понтовая Студенческая поговорка:
iphone 6, iphone 6, можно месяц и не есть.

Хорошо что сон у меня очень чуткий. Стоит будильнику вякнуть - сразу выключаю. Чтобы дальше спать.

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

-После войны еще долго свирeпствовала УПА!

-Знаю. На Валаам сослала инвалидов в 1946 году...

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Другие анекдоты: