ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ | Ленин и Сталин

КУКУРУЗНЫЙ ВОЖДЬ | История СССР в анекдотах и смехуечках

ОТ ИЛЬИЧА ДО ИЛЬИЧА... | История СССР в анекдотах и смехуёчках

РАСПАД СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ

Ежи Сармат смотрит "ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ | Ленин и Сталин" (Диб)

Легендарные Анекдоты СССР.

Почему стоит смотреть "Смерть Сталина" | ОБЗОР ФИЛЬМА

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

РАСПАД СССР ГЛАЗАМИ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ

ЧТО ЭТО ЗА ПАРТИЯ? #1

Доктор кричит в коридор: - Следующий! В кабинет входит 2- метровый негр
и садит возле стола доктора. - На что жалуемся? - Доктор, у меня
постоянно болит голова. Что посоветуете? Доктор думает секунду и
говорит: - Пожалуйста, разденьтесь и встаньте на четвереньки возле окна.
Спасибо. Теперь встаньте на четвереньки в угол. А теперь- в середине
комнаты. Одевайтесь. - Доктор, что со мной? - Ничего страшного. Сейчас
выпишу рецепт и будете пить таблетки всякий раз, когда заболит голова. -
А зачем я вставал на четвереньки? - А, это! Жена купила столик из
черного дерева. Вот я и думаю, куда лучшего его поставить?

Смотрите! Скоро! Во всех кинотеатрах! Великое стояние за билетами на фильм "Матильда"!

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

По решению ЦИК, у Михаила Прохорова, решившего баллотироваться на пост
Президента РФ в качестве самовыдвиженца, будут принимать только подписи
в поддержку Андрея Богданова.

Грязную мерзкую свинью в лице Кобзона положил «интер» под ёлочку украинцам ...

Главарь Республики Северная Диарея Пармезан Мойдодыров призвал население Рассеянной Федерации лучше холить Хамаз (разрешенную террористическую группировку).

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

- Ты готов целовать песок, по которому я ходила?
- Представляю себе этот расплющенный "пе...", из которого вытек весь "сок", после того, как ты по нему походила.
© KONDEXIII

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со
сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.

- Дорогая, ты уже третий час красишься!
- Ну и что?
- Что-что, да Геракл за это время уже из Преисподней вернулся, а Брюс Уиллис два раза Землю спас.

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

Сборная России по футболу, глядя на траурную церемонию: "Ребята! На их
месте должны были быть мы!" - Болельщики: "Не попадете на Евро-2012 -
будете."

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

"... Президент России Дмитрий Медведев назначил начальников главных
управлений уголовного розыска, собственной безопасности, по
противодействию экстремизму МВД РФ..."

Дмитрий Медведев знает чем заняться после отставки, он станет
патологоанатомом - пристрастился за время президентства копаться во
внутренних органах.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны.
Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество
Януковичу и его друзьям.

Похоже, в Евросоюзе нас готовы воспринимать только в одном качестве. Евролохов.

На совещании:
- Да долбали мы это развитие экономики Москвы, не дыхнуть ни пернуть тут
уже! Давайте предложения!
- К имеющимся остановкам "Хозмаг ОБИ", "мебельный ИКЕА", "еда АШАН" и
"Хованское кладбище" добавить "Инновационно-модернизационный центр
Сколково", "Международный финансовый центр" и "Центр министерств и
ведомств столицы". Чтоб так и ездили годами по кольцу, в рамках
народного фронта...

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

О, мусор, ты невыносим!!!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

Другие анекдоты: