АНЕКДОТЫ ПРО КИТАЙЦЕВ

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой
бутерброд сделал?
-Папа!
-Папа может…
-Да, Мариванна, он у нас
редкий придурок!

Жить надо так, чтобы оставить свой след - сказал парень с баллончиком рисуя граффити на заборе.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

Чем нормальный человек отличается от извращенца?
Если нормальный человек загадает три желания, то нарушит все десять заповедей. Извращенцу на тоже самое - достаточно двух желаний.

Голодной армии для поднятия духа очень полезно видеть сытого неприятельского короля.
© Фридрих II

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

Автомат Калашникова станет культурным брендом России, только если из него подстрелят министра Мединского.

Мечта-не леденец..
Она-не рассасывается от поцелуев.

- Вот как без мата сказать "охуительно"?
- Хорошо!
- Хорошо - это охуенно.
- Великолепно!
- Это пиздато
- Потрясающе!
- Это заебись!
- бля...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93%
избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Ебанувшаяся Россия, для них родная
аббревиатура.

Ну и что, если один в правительстве - Продан? Остальное-то - просрано...

- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

Кричали укропы-"Я шарли!" стреляя по Донбассу....

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Вот что интересно: Власть перед парламентскими выборами каждый раз
выдумывает новый бренд, который якобы лучше других, чтобы народ снова
купился. Вспомните что было; "Наш дом Россия" Черномырдина, "Отечество"
Лужкова, "Единая Россия" Путина, теперь "Народный фронт". И все для
того, чтобы собрать голоса избирателей и потом забыть о них. Почему бы
не уточнить название нового движения, например, "Народный фронт по
раскулачиванию олигархов" или "Народный фронт по расселению коммуналок"
или "Народный фронт по контролю над властью" и т. д. Для власти это не
смешно.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

... на самом деле допингом оказалась золотая медаль! А вы что, всерьёз решили, что мельдоний?

LUKsor OIL ...

А наш дом - КВАСПРОМ ...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

хуйла спросили:
- После запрета на импорт продуктов в гамнорашке на огромное количество водки приходится очень мало закуски, что делать?
- Начните выпивать для аппетита так, чтобы от еды воротило.

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

Другие анекдоты: