АНЕКДОТЫ НИКУЛИНА ВИДЕО

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Сидят Хуй, Матрос и Горбачев. Хуй у Горбачева спрашивает: Миш, почему страну развалил? Презедент ответил: Что-то ты вырос с 91-ого!)))))))))))

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?

Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..

Интересно, каким бы был результат мартовских выборов,
если бы претенденты заранее анонсировали кандидатуру
майского премьера?

Нас утро встречает похмельем...

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

— Чем отличается Америка от йогурта?
— Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

ЕСЛИ девушка порядочная – любит она всех по порядку.

Если женщины на Украине, с разрешения правительства, перестали поздравлять мужиков с 23 февраля, то почему бы тому же правительству не скинуть цены на линейки к 8 марта?

Приступ лени и наказание.

Очевидное-невероятное.
Только в пидераше может совмещаться гуманитарная помощь с тюремным конвое

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

Автоответчик Акинфеева перестал записывать пропущенные сообщения после удара ногой.

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Другие анекдоты: