САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

Кто за то, чтобы ПОСЛАТЬ понедельник... СМЕШНОЙ анекдот дня.

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Прикольные анекдоты Самые свежие! Про детей. На Международный день акушера

Анекдот Невеста БОМЖА. НОВЫЙ СВЕЖИЙ СМЕШНОЙ ВЕСЁЛЫЙ.

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие одесские анекдоты! Смешной семейный анекдот про папу и дочку!

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Объявление в серверной:
«Не прикасайтесь к этому компьютеру! Он радиоактивен, облучает вас своим
электричеством! »

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

А вот и первое поздравление для россиян с Новым годом от правительства :В Госдуме неожиданно решили повысить акцизы на шампанское.
Мало от них гадостей было за последние три года.
Спасибо, что хоть пальмовое масло не разрешили в шампанское добавлять!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- А в Гаагской тюрьме интернет есть?
- Кто интересуется?
- Димка, просто Димка из Москвы.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Люблю жару. Можно пить пиво сколько душе угодно на законных основаниях.

Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко:
- Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета?
- Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

- Ну вы и разорались! О чём хоть спор?
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

Петроград и Павлоград.
Разница - примерно как была между царями.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Дорогая, я ухожу от тебя!
- Кто она?!
- Она занимается иглоукалыванием!
- А что, козлина, массаж твоей спине уже не помогает?!

Закон Арнольда действует не только в науке, но и в политике: Яровая не только не имеет никакого отношения к закону Яровой, но и ничего о нем не знает.

- Алло, это секс-шоп?

- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

Другие анекдоты: