АНЕКДОТЫ КП РУ

Анекдоты на КП

Анекдоты от лидера ЛДПР

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

Аркадий Арканов рассказывает анекдоты

Анекдот про полярника Колю в шубе

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Анекдот 7

Анекдот 1

Анекдот 5

Анекдот 13

Практически ровно 100 лет спустя внезапно воскресший Рас Путин провёл переговоры...
Оппонентом оказался Бардак На БАМе...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Заткнитесь, укропы! Чечня не Россия!
- Сначала Чечня не Россия, потом Сибирь не Россия, потом Крым не Россия, а в итоге - ничто не Россия.

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Президент Путин заявил, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

Никогда в маршрутке не называй негра вонючим черномазым! Ты можешь
обидеть рядом стоящего сантехника!

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Отец – фрезеровщик был не в состояние подать сыну такой плохой пример, как показывать пальцем.

В России две беды - "тся" и "ться".

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

Японские ученые доказали: дурнее и злее пьяного русского, только русский, насмотревшийся телевизора.

Олимпийский Комитет России, окрылённый успехом Сочи-2014, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских игр в 2024 году - в Воркуте!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя...
- Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий...
- Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии...
- А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов

WADA: в крови голосовавших за Трампа обнаружен мельдоний.

- Урус, что такое Святая Троица?
- Кадыров-Отец, Кадыров-Сын и Путин, их Пук Святой, от них обоих исходящий...

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

-Правда ли, что в старину на Руси будущая жена не знала будущего мужа. пока не выходила замуж?
-И сейчас не знает. Кстати, это во всём мире так.

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Я научился читать в 5 лет.1961 год.Я читаю
-Вороне как то бог послал кусочек сыра......
-Мам,а что такое сыр?
-Вот пенсию получим я куплю(отец фронтовик,инвалид)
Попробовал я этот сыр и такое разочарование.Какая то гадость а еще и басню написали

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

Если к 2024 году среднюю продолжительность жизни
россиян планируют повысить до 78 лет, а возраст
дожития составляет 20 лет, то правительство
должно обсуждать закон о выходе на пенсию
в 58 лет? Или я чего-то не догоняю?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Когда Собянин умрёт, на его могиле положат плитку и каждый год будут менять на новую.

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

Если бы запад интересовала только Украина, то сразу бы дали кредит 17млд. долларов. И подождали возврата денег.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Мне бы кусочек белого хлеба, а икра черт с ней пусть будет черная.

У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:

— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?

— Мамочка, я же ненадолго!

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

- А если объявить всероссийский конкурс на моего преемника. – задумался Путин: Пусть все участвуют. И Медведев. И тогда он будет преемником честно.

Другие анекдоты: