АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Муж неожиданно вернулся из командировки. Анекдот!

Анекдот про вопрос отцу, легенду и робота Борю

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про умного Японского робота , которого в Россию привезли

Анекдот 16

Анекдот про Лёлика.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

РОБОТ ИГОРЬ - СУПЕР АНЕКДОТ ПРО ВЕРСУС БАТЛ

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Провожает старый бандеровец в зону НАТО (Национальная АнтиТеррористическая Операция))) внука-снайпера и говорит:
- За каждого "двухсотого" сепаратиста на твой счет буду начислять по 1000 гривен.
Через месяц внук приходит в отпуск, дед его спрашивает:
- Ну что, есть уже "двухсотый"?
- Нет, дед. Только сто девяносто семь.

Российскому солдату в Украине лучше погибнуть, чем попасть в плен — от пленного откажутся, а погибшему хоть венок от Минобороны достанется.

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

Все известные миру игрушки для котов и собак с большим отрывом побеждает второй кот или собака.

-Мама, а что такое "политическая рокировка"? -Сложная многоходовка. Но
ты не засирай себе мозги, Гарик.

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Чтобы спасти страну решили ученые клонировать Сталина.
Ну, очнулся отец народов, оглядел блядство, что вокруг творилось и сказал:
- Товарищи, что бы спасти страну я имею 2 предложения:
Первое - расстрелять правительство в полном составе. Второе - перекрасить Кремль в зеленый цвет.
Кто-то не вытерпел и спрашивает:
- Товарищ Сталин, а кремль то зачем в зеленый перекрашивать?
Сталин с ухмылкой ответил:
- Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.

2015. Введение энергопайка не дало ожидаемого эффекта- люди перешли на свечи, отказались от телевизоров, интернета, стали больше читать и общаться вживую.
2016. На заседании правительство обсуждается вопрос о введении налога на осадки и воздух, а если и это не поможет, то и введение налога на слезы, уплата которого вызовет новые слезы...

Вот он, принцип Хоопонопоно: я несу 100% ответственность за все, что происходит в мире и поэтому я сижу на *опе и ем m&m's !

Когда вероятность равна единице, это сто процентная реальность).

На собеседовании.
- Ваш уровень английского?
- Высокий.
- Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула».
- In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.

Посетители бара ожесточено били друг друга по голове тарелками, бутылками шампанского,радостно восклицая:
- На счастье! На счастье!

Только суровые челябинские мужики опрокидонтом из горла выпивают поллитровку и закусывают свежим метеоритом.

Я граблю и обираю вас, а вы должны поклоняться мне и восхищаться моими неочевидными военными победами.
Ваш Президент

Приходит парень из армии.
Односельчане его спрашивают:
-Ну как там в армии?
-Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
-Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Не так страшен кризис, как те, кто его боится

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. Хорошего тебе настроения и здоровья!

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Люди кидаются на пустые сидения, заходя в час пик в вагон метро, после выезда поезда из депо, как голуби на белый хлеб...

Пофигизм-последняя стадия оптимизма.

Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость!

Вице-президент США Джозеф Байден предложил правительству Украины разбить страну на штаты. А потом этим штатам присоединиться к Соединенным штатам.

- Что такое общественное мнение?

- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Приглашаем всех! Открыт новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - Послестаграмм.

Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??

Бог футбола придумал сборную России в подарок Богу сатиры и юмора.

-Рабинович, как вы думаете - верил ли Иисус в Б-га?
-Думаю, что нет - он же был коммуняка!

- Ну, вот это совсем другое дело - делился впечатлениями Лужков после посещения гей-парада в Амстердаме.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

- Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу "Свержение президента".
- А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

- Как назвать компьютерным языком тех, кто в наше время работает на телеграфе?
- Единицы.

Поскольку средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 59 лет, то эгоист, дотянувший до девяноста, крадет у других мужиков 31 год жизни.

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

Чаще всего мнение о Человеке формирует не его внешность и статус, а
Боль, которую он принёс.

«АвтоВАЗ» начал серийное производство новой модели — городского кроссовера Лада Хрен.
Жить стало веселее.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Другие анекдоты: