АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
📌Анекдот про скромную девушку
Украинские анекдоты #4 [16+]
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты
Житейский причинно-следственный парадокс: "спьяну напился".
Хочу предложить более реалистичную версию вчерашнего анекдота про
Вовочку: http://www.anekdot.ru/an/an1112/j111216.html#1
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Избраться.
И только благодаря просветительской работе российских СМИ, украинцы узнали что Херсон и Запорожье, названы в честь коммунистов и подлежат переименованию.
Это обычные африканцы. Они приехали в Париж и сейчас у них там дом и бизнес
Это успешные россияне. Они 10 лет копиле на 3-х дневную поездку в Париж
Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.
По моим прикидам, лет этак через 15, нефть, если вернется на 110-120 долларов за баррель, то Сибирская республика встанет с колен и пойдет войной на Московскую.
Автотюнинг по-русски это нескончаемый процесс превращения говна в конфетку
©анархотурист
Они нам список, а мы им два,- запрещенных ко въезду и к выезду!
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..
Простой финский парень с простой финской фамилией – Ааво-Пааво Ермолайнен.
BorisV
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
- Доктор, у меня действительно страшный диагноз?
- У вас, батенька, повреждение головного мозга.
- И что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни - это же очень много!
- Ага, целых три месяца.
Объявление:
Сообразительная, обаятельная женщина, в возрасте 55 лет, вырастившая трех сыновей программистов, просит кого нибудь не психованного, обучить её пользоваться интернетом.
- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
В России лучшим диетологом года признан Путин.
Записался премьер-министр Беларуси Мясникович на приём к президенту. Вызывают его. Премьер докладывает шефу:
- Дорогой Александр Григорьевич, у меня, как всегда, две новости…
- Начни, Мишаня, с хорошей!
- Александр Григорьевич, так они обе плохие…
из новостей: Государственный департамент США выразил обеспокоенность
очередным разгоном гей-парада в Москве
На международном экономическом симпозиуме с математическим уклоном:
- Как странно, господа?! Наша лаборатория подсчитала, что для спасения
Европы из кризиса нужно ровно 350 000 000 000 евро.
Затем, наша группа анализа вычислила, что если забрать у Абрамовича 20
000 000 000, у Березовского 5 000 000 000, у Прохорова 18 000 000 000, и
еще у нескольких неназванных лиц, то получится именно та самая искомая
сумма!!!
2037 год, Русское православное царство, воинская часть. Новобранца прописывают в казарму. Сержант:
- На одном стуле - штык-ножи точеные, на другом - дилдо-вибраторы включеные. Куда сам сядешь, куда батюшку с дароносицей посадишь?
- Сам на штык-ножи сяду, а батюшку себе на шею посажу!
Замрелиг:
- Молодец, готовился к службе, к защите Отечества!
Прописывают следующего, сержант задет тот же вопрос.
Замрелиг в ужасе:
- Сержант Иванов, ты сдурел - иудея о таком спрашивать? Надо говорить не "батюшку с дароносицей", а "раввина со свитком Торы"!
Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.
Через месяц военного похода конная армия Монголии постепенно стала превращаться в пехоту
Слушал та ту?
В смысле?
Проехали
И что за баран постоянно приклеевает под крышку унитаза кучерявый волосок?
Судя по новостям - в то давнее время, когда Добби был президентом Хогвартса - что только не творилось в Гринготтс - банке...
"Витя, незалежность не должна быть высосана из пальца" - сказал Путин, расстегивая ширинку..
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?
Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.
Кобзон в шоке: его не пустят на Евровидение. (А он так хотел, так хотел!)
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
Другие анекдоты: