АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД, НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ 2

Анекдоты в Новый Год Часть 2 я

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдоты в Новый год Часть 1-я

Юмор года 🎄 Новогодняя юмористическая программа. Новый год 2018 | Россия 1

Анекдот-фильм - Новый Год

анекдот про новый год

Анекдоты про НОВЫЙ ГОД. #АНЕКДОТЫ

Как Путин Новый Год встретил. #Анекдоты

В Европе все хорошо почему-то живут – и бездельники греки, и трудяги
немцы. А у нас, что бездельник Брежнев, что трудоголик Путин – народу
одинаково живёт ху*во.

Сегодня я пьян и готов к разговору...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
спрашивает у смотрителя:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?

Начать бороться со своим врагом, значит уже стать его частью.
© Андрей Бесценный

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра",то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так :
Растёт у неё пузо другоЁ -
то есть дополнительное к природному.
Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине -
Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...

- Куме, а почему, когда все поют гимн, вы только рот открываете? Вы что слов не знаете?
- Просто у меня ни слуха, ни голоса, не хочу радовать москалей.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Россия выиграла у Чехии на Евро-2012 4:1. Всё-таки плоховато ещё играют в футбол чешские хоккеисты, да и коньки им, наверное, здорово мешали...

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Однополые браки - полые.

Один раз - не единоросс.

Это только идиёты принимают рашен христианство. Кто в своём уме - оформляет документы на ПМЖ в США.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

RE: Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

Не трынди, не собирались Большевики украинизировать всю планету! (Большевиков чту, извращенец сралин не в счёт).

А Обама в курсе, что значит его имя на русском?

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

Вдогонку вчерашнего анекдота.
У меня была магнитофонная запись рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.

Интересно, когда в морг за день не поступило не одного покойника, санитары радуются или огорчаются?

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

Идёт узбек и говорит бабке"сала малейку".
Она в ответ "Ну да, поссала маленько".

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд.
Муж:
- Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается.
Жена, критически оглядывая мужа:
- То-ли мудак, то-ли мазохист...
Муж:
- Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Думать нужно головой, любить сердцем, чуять ж…пой, и главное ничего не перепутать.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание
из-за слишком дорогого хлеба.

Из школьных сочинений:
В.И. Ленин приказал расстрелять царскую семью - и организовал для этого бендеровские схроны.

Диалог в аэропорту:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.

Другие анекдоты: