АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТИ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Два пути ...

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про танк

мужик рассказывает анекдот 2

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Самый большой грех - это бедность.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

На Арбате Путин вышел на улицу в сопровождении охранников. Некоторые прохожие узнали его. Иностранных туристов он поприветствовал по-английски: «Welcome». Путин обнялся с одной из женщин-туристок, которая не упустила случая поцеловать его в голый живот!

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает
правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ?
или, как правила дорожного движения, для него своя конституция,
отличающаяся от той, которая для нас ?

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

«Шизофрения, как и было сказано».
Хуйло не понимает, почему Совбез ООН не принял резолюцию Пидераши о прекращении насилия на Донбассе, спровоцированного российскими террористами…

Полиция задержала секту.
После часового допроса выяснилось - торговые представители avon.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

Рано или поздно всему приходит конец.
Даже концу.

"Парламент принял решение о самоустранении президента от исполнения обязанностей" - уже звучит как анекдот.

Рой Джонс младший заслуженно попал зал славы мирового бокса. Проблема в том, что его оттуда никак не выгонят.

Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве "Совершенно Секретно".

На вопрос корреспондента о погоде в Москве турист-англичанин меланхолично ответил - Обычная, лондонская...

Тяжело быть легким для других.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Судя по логике российского МИДа и официальных СМИ, если доказать, что флакон с надписью Nina Ricci, в котором содержался "Новичок", от несуществующих духов, то и всю версия британской контразведки можно признать фейком.
Дальше всех в этом плане, пошел Первый канал, который даже взял интервью у самой Нины Риччи, умершей в 1970 году и утверждающей, что не припомнит такого флакона в ассортименте компании.

Никогда не убивай время, потом его может не хватить.

"Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд." Это значит не более двух и обязательно подряд. А если бы было написано "подряд более двух сроков" то можно несколько раз по два. Так что регистрация Путина незаконна, и надо русский язык учить Чурову.

Как отводят душу спортсмены на Олимпиаде?
-Упражняются на боксерской груше с фотографией Мутко

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- С наступающим, Вас!
- …?
- Завтра праздник Народного Единства!
- А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!

Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?!
Николай валуев:
-Я Настолько крут и большой, что даже могу ударом с члена тебя в накаут отправить!
Боря Моисеев, не задумываясь:
-Бл**ь бро, а я настолько ПИ** что даже могу принять!!

xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- Тебя вчера бормотало.
- Это как? Как шатало, только бормотало?
- Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

Другие анекдоты: