АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТИ

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Самый большой грех - это бедность.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

На Арбате Путин вышел на улицу в сопровождении охранников. Некоторые прохожие узнали его. Иностранных туристов он поприветствовал по-английски: «Welcome». Путин обнялся с одной из женщин-туристок, которая не упустила случая поцеловать его в голый живот!

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает
правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ?
или, как правила дорожного движения, для него своя конституция,
отличающаяся от той, которая для нас ?

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

«Шизофрения, как и было сказано».
Хуйло не понимает, почему Совбез ООН не принял резолюцию Пидераши о прекращении насилия на Донбассе, спровоцированного российскими террористами…

Полиция задержала секту.
После часового допроса выяснилось - торговые представители avon.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

Рано или поздно всему приходит конец.
Даже концу.

"Парламент принял решение о самоустранении президента от исполнения обязанностей" - уже звучит как анекдот.

Рой Джонс младший заслуженно попал зал славы мирового бокса. Проблема в том, что его оттуда никак не выгонят.

Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве "Совершенно Секретно".

На вопрос корреспондента о погоде в Москве турист-англичанин меланхолично ответил - Обычная, лондонская...

Тяжело быть легким для других.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Судя по логике российского МИДа и официальных СМИ, если доказать, что флакон с надписью Nina Ricci, в котором содержался "Новичок", от несуществующих духов, то и всю версия британской контразведки можно признать фейком.
Дальше всех в этом плане, пошел Первый канал, который даже взял интервью у самой Нины Риччи, умершей в 1970 году и утверждающей, что не припомнит такого флакона в ассортименте компании.

Никогда не убивай время, потом его может не хватить.

"Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд." Это значит не более двух и обязательно подряд. А если бы было написано "подряд более двух сроков" то можно несколько раз по два. Так что регистрация Путина незаконна, и надо русский язык учить Чурову.

Как отводят душу спортсмены на Олимпиаде?
-Упражняются на боксерской груше с фотографией Мутко

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- С наступающим, Вас!
- …?
- Завтра праздник Народного Единства!
- А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!

Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?!
Николай валуев:
-Я Настолько крут и большой, что даже могу ударом с члена тебя в накаут отправить!
Боря Моисеев, не задумываясь:
-Бл**ь бро, а я настолько ПИ** что даже могу принять!!

xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- Тебя вчера бормотало.
- Это как? Как шатало, только бормотало?
- Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

Другие анекдоты: