АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты АРБАТА

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

В ответ на просьбу Сектора Газа включить его в состав Российской Федерации сообщаем: силы самообороны Крыма готовы к исполнению интернационального долга

- Владимир Владимирович, а критиковать-то можно?
- Если критика конструктивная, то конечно. С радостью послушаю, что Вы
скажете о Медведеве или других нижестоящих…

Чубайс не тонет.

Народные гулянья по случаю инаугурации путина вв продолжались вторую неделю.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Ну, Качайка - отвеЧай-ка -
How Many накаЧай-ка?
Гениальный Прокувор ....

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Эх, собрать бы сейчас все деньги, которые я когда-то пропил! И снова их пропить.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

— Это просто же, Володь, давай по слогам, НА
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

Суд комаров приговорил фумигатор к пожизненному.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

С приходом в Верховную Раду чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе Виталия Кличка драки у трибуны спикера прекратятся.

В чём суть первородного греха человечества? - Все аминокислоты в организме - левые!

Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене
висит.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

Из школьных сочинений:

-Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

- Что Россия делает на Донбассе?
- Старается завоевать расположение Украины, потерянное в Крыму.

Ещё бы что-нибудь приватизировать типа Башнефти и тогда наберем деньги на увеличение расходов в этом году на ВПК.

Просмотрев ролик с несколькими неграми и юной белой девушкой, Вовочка впервые осознал смысл фразы "глаза боятся, а руки делают".

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Вопрос на форуме:
"Осень, грустно... Как повысить уровень серотонина?
Секс не предлагать!!!"

Бог. Что ВЫ думаете о кредитах США? - Вор, перекладывающий деньги из одного своего кармана в другой. - Я только спросил. Для президента США.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

Мне одному кажется, что на открытии Олимпиады будет лажа, так что смотреть не хочется?

Другие анекдоты: